A LONG, LONG TIME AGO…

(Algo para no perder la costumbre)

¿Por qué es tan popular boba fett?

¿Boba fett? ¿Les suena?...si no son fanáticos de la guerra de las galaxias el nombre no tiene importancia y este post tampoco, pero si son aficionados a la trilogía; el nombre de boba fett encierra todo un misterio (misterio que hoy resolver).

Boba fett es el caza recompensas contratado por el imperio para atrapar a luke skywalker y compañía (al parecer el imperio no tiene buen servicio de seguridad, por lo que se les dio por contratar empleados privados).

No hace nada, esta quieto, se lo ve un rato en un nave con forma de secador de pelo y a la hora de pelear, en EL REGRESO DEL JEDI es derrotado por un han solo que tiene como arma una lanza…corrección un han solo CIEGO que tiene como arma una lanza, básicamente el Sr. fett es la personificación de la incompetencia, ni siquiera es gracioso, sabe kung fu o amerita efectos especiales como para justificar su popularidad…pero entonces ¿Qué la justifica? Porque es tan popular?

Respuesta: DESPUÉS DE DARTH VADER TIENE EL MEJOR CASCO DE LA SAGA

Recibiré gustosamente cualquier otra teoría con respecto al tema en cuestión

Antes de irme, me pregunto como andarán nuestros valientes stormtroopers apostados en una de las lunas de ENDOR.

suerte muchachos, el imperio los apoya en su valiente lucha...contra un montón de ositos.

I've got your picture of me and you ...

la consigna para la clase de fotogafia era esta "hacer postales tematicas para promocionar una escuela de fotografia", como no se me ocurria nada decidi hacer algo referente a lo que mas me gusta, pero como no puedo presentar fotos de mi recibiendo sexo oral, pase al plan B.

¡¡¡POSTALES DE PELICULAS!!!

asi es, mediantes tecnicas de apercibimiento de las cuales no estoy demasiado orgulloso de haber efectuado, convenci a mis amigos y familiares de posar segun tematicas de algunas d emis peliculas favoritas, aca voy a mostrar las que mejor me salieron y me gustan.

no me fue tan mal, me aprobaron el trabajo, eso es bueno verdad, ademas quedaron lindas

no iba a postear estas fotos porque trato de que mi blog solo sea de ilustraciones pero bueno, cualquier cosa denuncienme a la policia bloggera a ver si me hacen algo.

lo que me gustaba de la primera trilogia de la guerra de la galaxias, es que uno podia convertirse en un jedi recibiendo un entrenamiento y dominando la fuerza, pero no, en la segunda trilogia se establece que la fuerza se debe a los midiclorianos, criaturas microscopicas en la sangre, antes era mejor, antes que la fuerza se convirtiera en la version cosmica de la leucemia.

puntos para ricardo, que se dejo sacar la foto

a mi amiga kell le gusta anthony perkins como el epitome del asesino psicopata, yo le digo que salvo por norman bates no tiene otro merito, pero kell es linda y tiene un cuerpazo, no importa lo equivocada que esté a veces, va a llegar lejos en la vida igual

puntos para mi hermanas, que una sostiene el cuchillo y la otra ilumina.

nada que agregar, puntos para mi mamá, por ir mas alla de los limites del deber

cada vez que la veo, 300 me parece mas y mas gay (esa escena en que dos espartanos estan acomodando muertos y charlan...deajte de joder) pero muchos me dicen que son ideas homofobicas mias.
me dieron 7 dias de vida y deje todo para el ultimo, siempre es lo mismo conmigo ¿podes creer?

puntos para mi hermana que se mojo el pelo y salio de un televisor
no son muñecos!!!! son figuras de accion coleccionables!

puntos para mi que las saque de la caja
nota: 8, para la proxima voy a estar preparado

...Ya voy por el séptimo nivel y soy parte del videojuego...

los videojuegos cada vez evolucionan más y más, atrás quedó el viejo y querido pong, ahora los juegos son más complejos (léase:difícil...sí, te hablo a vos , ammion, monstruo final del silent hill homecoming! ¿por qué no te dejás matar? qué problema tenés conmigo?). tienen mejores gráficos, mejores historias y son mas fáciles de piratear (eso con los cartuchos del family game no pasaba) pero los clásicos son clásicos, y los favoritos nunca dejan de serlo; he aquí un pequeño repaso de los juegos que nunca pasarán de moda.

¿te sobra un rato en la oficina?¿ el colectivo no llega? ¿ella no se termina de arreglar nunca? bueno, para esos minutos extras del día, nada mejor que el viejo y querido TETRIS, exacto: el juego sin final, no hay historia, no hay meta, sólo dejar que el tiempo pase manteniendo tu mente ociosa ocupada un par de minutos, se consigue en cualquier teléfono en cualquier plataforma, es el juego todo terreno, un favorito la verdad.

antes que tuviésemos que apretar un millón de botones para que el príncipe de persia tire una piña, para rescatar a una princesa, a los villanos solo hacía falta pisarlos y listo, para eso teníamos al viejo y querido Mario (y en menor medida a su hermano luigi). además, era en la época en que no se podían guardar las partidas, así que sí o sí, había que rescatar a la bastarda. pisábamos tortugas, hongos, plantas carnívoras, tortugas que tiraban martillos, pescados voladores, sólo para que nos dijeran que la princesa estaba en otro castillo.

pero también existen los juegos modernos, y de la factoria playstation 1 salió el mejor juego del mundo, el silent hill, lo mejor de todos los géneros. el estilo de resident evil, pero con mejores personajes, tramas de películas de horror japonesa, una niebla en la que no se ve un pomo, y monstruos geniales. con el tiempo los juegos de horror llegaron mucho mas lejos, pero no hay dudas de que el silent hill es el mayor de los clásicos, un juegazo

tengo muchas, pero muchas ganas de jugar al infierno de Dante, tengo un amigo que tiene la 360, así que cagó, yo lo voy a visitar y me va tener que sacar de la casa con un equipo swat.

...SI EL TRABAJO ES SALUD, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS...

GAJES DE OFICIOS NO DEMASIADO COMUNES

embajador en nombre del planeta tierra

vendedor de animales muy, pero muy exoticos

asesino a sueldo de personajes de dibujos animados

…MC NINJA, NUMERO 1, MUCHOS HABRÁ, COMO ESTE NINGUNO…

¿cansado de desconocer los secretos del nunjitsu?

¿harto de no poder ser el alma de la fiesta, por no saber las milenarias técnicas del sigilo?

¡¡no desesperes mas!!
la escuela para ninjas domingo Faustino sarmiento abrió sus inscripciones para el ciclo lectivo 2009

aprende en la escuela para ninjas domingo Faustino sarmiento, las técnicas que harán de ti un verdadero ninja, y la envidia de tus vecinos.

ESCUELA PARA NINJAS DOMINGO FAUSTINO SARMIENTO

Instrúyete en nuestras técnicas milenarias de artes marciales, convierte tu cuerpo en un arma mortal, conviértete tu mismo en una maquina de matar, sé invencible aplicando nuestras enseñanzas en el arte de la lucha cuerpo a cuerpo

Haiku
La sangre fluye
Piñas en el verano
me fajaron mal

Si el combate cuerpo a cuerpo no es lo tuyo, con nuestro entrenamiento en armas, te convertirás en un experto en el uso de shurikens, katanas, kunais, y el tradicional ninjato, armas de ninja, armas 100% tradicionales, 100% ninjas.

Haiku
Vuelan cuchillos
En la noche invernal
Mejor me meto

Pero todo este conocimiento en armas y lucha; es inútil a menos que te conviertas en un verdadero maestro en el arte del sigilo, aprende los secretos del subterfugio, sé uno con el silencio, sé uno con las sombras

Haiku

Punto y coma

Y el que no se escondió

Se re embroma

domina el arte del disfraz, pasa desapercibido entre la multitud, sé cualquiera , sé nadie, sé un ninja.

Haiku
Oculto del sol
En mi disfraz de barney

Me hace calor

Y no te olvides de la técnica que nos convirtió en la escuela para ninjas mas famosa del norte cordobés, impresiona a tus amigos, conquista a todas las mujeres ( u hombres, no sé, es un mundo nuevo, y los ninjas tienen que adaptarse al nuevo milenio, y acá no juzgamos a nadie), impresiónalos con la técnica de la invisibilidad, al fin, la técnica que nuestros ancestros tardaron 7 siglos en dominar, llega a vos en un curso de 3 meses, aprovéchalo

Haiku
Soy invisible
Ya no proyecto sombra

No me calienta

Así que ya lo sabes andá a la escuela para ninjas domingo Faustino sarmiento, tan solo debes subir la montaña de la flor del cerezo en una tarde nevada, superar las tres pruebas que encontrarás en el camino ( no les vamos a decir cuales son, pero la ultima es un mono, con un arpón, y no, no sabemos de donde sacó un arpón...pero tiene uno), abonar la primera cuota de cooperadora, y así, iniciaras tu entrenamiento en el camino del guerrero.

Haiku

Ojo el mono
Está hasta las manos

En primavera

Escuela para ninjas domingo Faustino sarmiento, inscríbete ya, cupos limitados (ah, si, también enseñamos a escribir haikus).

(llamado a la solidaridad: el otro dia me acordaba de una peli de ninjas ochentera y no me puedo acordar el nombre, la historia es mas o menos asi, un joven termina su entrenamiento de ninja y vuelve a su barrio con el titulo de ninja bajo el brazo, pero se encuentra que su barrio esta poblado de criminales y tiene que defender el barrio,en lo que llamariamos "ciudad de dios 2:pequeño zé contra los ninjas", pero lo que mas recuerdo, es que al mismo tiempo vemos las aventuras de su maestro que quedo en el bosque, y un ninja malvado va matando a los grandes maestros ninjas, que viven en el mismo bosque, uno es un ninja rojo, el otro amarillo, uno celeste, uno camuflado, ese se avivo, ya que un ninja amarillo no se mimetiza muy bien con el bosque, y van peleando cada uno con sus armas y el villano los mata hasta llegar al ultimo, que le gana y se va y uno se queda pensando en lo que acaba de ver y porque lo vio, si alguien se acuerda el nombre que se juegue y lo deje, despues la vemos y nos reimos un rato)

SECRET AGENT MAN, SECRET AGENT MAN

El siguiente es un comunicado ultrasecreto de la división de prensa y difusión de MI-6, si usted puede leer el siguiente post, es que ha sido pre-seleccionado por nuestra gente de recursos humanos, para inscribirse en la ESCUELA PARA SUPER ESPIAS COMANDANTE BOND.

se recomienda leer rápido porque este mensaje se autodestruirá en aproximadamente 38 minutos.

En la ESCUELA PARA SUPER ESPÍAS COMANDANTE BOND usted conocerá jóvenes como usted, ansiosos de integrarse al glamoroso mundo de espionaje, en ella, aprenderá conceptos básicos sobre como espiar y no ser espiado, el arte del disfraz, combate cuerpo a cuerpo y con armas de fuego ¿vio GOLDENEYE? ¿quien cree que le enseño a Pierce Brosnan a conducir aviones, helicópteros, tanques de guerra rusos y otros supervehículos? nosotros, papá. la carrera de espía dura 3 años, la de superespía 2

una vez recibido, aparte de un diploma que deberás mantener escondido, el gobierno te facilitara las mejores y mas modernas armas que el dinero puede comprara, relojes lásers, maletines que explotan, cinturones con cuerdas para trepar, la pistola la tiene que comprar usted

como super espía, podrá conocer personas interesantes, con dientes de acero y cosas así, si, bueno, todos intentaran matarlo, pero que son interesantes lo son.
estos "enemigos de la libertad", como la gente del departamento de prensa suele llamarlos, lo llevaran a conocer lugares exótico como bases secretas en el espacio, en submarinos y demás, rara vez tienen una base cerca de un Mac Donald, en el sótano de la casa de sus padres o en uno departamento de estudiantes.
inscríbase, salve al mundo, derrote al villano de turno, y por supuesto que con nuestro entrenamiento en galantería, sentido del humor y técnicas de levante. también conquiste a la muchacha de turno

ESCUELA PARA SUPER ESPÍAS COMANDANTE BOND, no le diga a nadie que estamos inscribiendo.

...DISEÑO ROLAS...

Me decidí!!! A estudiar se ha dicho, como los números, y las palabras no son lo mío, me decidí a estudiar diseño grafico, ya veremos que sale de todo eso

Como primera unidad me enseñaron a diferenciar las diferentes áreas del diseño (que me hayan enseñado no quiere decir que yo haya aprendido, ya que en el parcial me fue para el culo)

Así que tome la decisión a guardar mis apuntes en el blog, así los veo mas seguido (esta visto que los libros no los voy a leer)

Así que esta es la unidad 1

AREAS DEL DISEÑO

GRAFICA DE ENTORNO

La grafica de entorno consiste en la carteleria que esta en la vía publica, carteles de transito, letreros de aviso para encontrar el baño (gran importancia). Su misión es la de informar y poner cada cosa en su lugar, aunque a veces el mensaje es un poco ambiguo.

IDENTIDAD VISUAL

Logotipos para empresas, todo buen supervillano sabe que al empezar su carrera de villanez necesita logotipos para que la policía sepa quién es quien, también la usan las empresas, pero no nos calientan, lo importante son los villanos

GRAFICA PUBLICITARIA

Hay que vender, hay que pagar las cuentas, así que a hacer carteles publicitarios y en revistas se ha dicho, llegado el momento tendré que plantearme la elección moral entre comer o hacer una publicidad muy buena a favor del genocidio.

DISEÑO EDITORIAL

Folletos, revistas, diarios, papel higiénico ilustrado, paginas de Internet, es la rama mas amplia del diseño, aunque no necesariamente la mejor, a veces leer me da fiaca.

GRAFICA DE ENVASES

Que mejor para que nuestro producto llame la atención que hacer una caja llamativa, algo con luces, colores y efectos especiales, desafortunadamente a veces no conviene tanto circo, porque al final sale mas cara la caja que el producto

La segunda parte de mi maravilloso plan para aprobar en la carrera seria ponerme a estudiar, pero tengo que limar algunos detalles (detalle Nº 1: no quiero)

WOLVERINE BLUES

LAS BALAS DE ADAMANTIUM NO MATAN...DAN AMNESIA

la semana pasada vi WOLVERINE, la vi, la odie con cada fibra de mi alma, pero me dije a a mi mismo "ya está, ya pasó,leamos las críticas y riámonos un rato, no queda otra"

cuál fue mi sorpresa al ver que la mayoría de las críticas la califica de aceptable, una peliculita de accion, nada de otro mundo pero se deja ver.

NO NO NO NO NO!!!

LA PELÍCULA ES UN PEDAZO DE MIERDA, NI SIQUIERA ES MIERDA ENTERA ES SOLO UN PEDAZO, NI SIQUIERA A ESO LLEGA!!!

pero nadie dice andá, así que es hora de descargar un poco de frustración. no suelo hacer reseñas de peliculas en mi blog, pero si esto sale bien, tengo uno o dos comentarios sobre spiderman 3.

pero vamos con wolverine:

Vamos a obviar los errores de continuidad con respecto al comic, a veces esas cosas pasan, eso sucede, pero adaptar mal un comic no significa que la película sea mala, Constantine y Wanted son malas adaptaciones porque no son fieles a la fuente, pero son divertidas de ver, asi que obviaremos el hecho de que logan y sabretooth NO son hermanos o que los rayos ópticos de cíclope son de impacto y no de calor como en la película.

Pero eso no se perdona que la película en si misma tenga errores garrafales, pero vamos por parte.

Hay spoilers...pero no me importa

La pelicula comienza en la infancia del joven James Howlet, con una escena de origen adaptada del comic del mismo nombre, pasamos a los créditos en los que vemos a logan y sabretooth luchando en todas las guerras importantes (la guerra civil norteamericana, la primera y segunda guerra mundial, Vietmna, etc) porque luchaban para el ejercito de los EEUU, siendo ellos canadienses...no sé

pasamos al presente. Vemos  a Wolvie y Creed trabajando en un equipo comando encubierto, y se disponen a atacar una instalación militar vigilada; tenemos al agente Zero, o Maverick; imitando una escena de "Equilibrium", peleas con espadas, disparos, un par de malos efectos y descubrimos algo muy importante...al parecer en ese universo nadie sangra. 

Logan se da cuenta de que su equipo no  está compuesto de buenos individuos (lo que debería haber sospechado cuando él y su hermano fueron reclutados después de haber sido condenados por asesinatos que SI cometieron).

Logan se retira y se va a vivir a Canadá acompañado de la bonita Silver Fox, pero al mejor estilo "comando"alguien esta matando a los miembros de su antiguo escuadrón, y cuando ese alguien, que resulta ser Sabretooth, mata a Silver Fox y le pega una paliza a Logan, llega el momento de forrar esos cansados huesos con un poco de adamantium.

Uno pensaría, a estas alturas, que las cosas van a mejorar un poco, despues de la inevitable huída de Arma x, ya con sus garras de metal, Logan conoce a Martha y Jonathan Kent, en serio, una pareja de granjeros  que lo cuida y le da cobijo( por un momento creí que el anciano le iba a decir deberias conocer a nuestro hijo clark), y que  son asesinados por agente Zero, para demostrar lo malvado que es , a continuacion sigue una persecución llena de malos efectos especiales (algunos muy malos).

Logan escapa, descubre una conspiración, lucha con Gambit, se hace amigo de Gambit, salva a mutantes secuestrados, entre ellos Ciclops y Ema Frost, y de repente...el gran giro!!! Silver Fox no estaba muerta! solo habían reducido su ritmo cardíaco y la habían bañado en sangre. Todo era una trampa. Ese hecho sólo nos hace dudar seriamente del entrenamiento militar de Logan,¿en ningun momento se le ocurrió buscar heridas en el cuerpo de la mujer que ama? con razón estaba en un equipo encubierto, porque si hubiese estado en el ejército de verdad lo hechan de un patadón en el culo por incompetente!

Logan vence a Sabretooth, ahora le toca pelear con arma XI (gracias Grant Morrison), mejor conocido como Deadpool, que está siendo controlado vía remoto por Striker...a través de un teclado! literalmente, escribe los comandos ATACAR, MATAR es comprensible, después de todo el dinero que gastaron en investigación genética no les alcanzo para un joystick.

Pero eso no es lo peor, como esta es una precuela todavía hay que justificar la amnesia de Logan ¿pero cómo lo hacemos?¿hacemos cómo en comic, que de tantas misiones y lavadas de cabeza quedó amnésico? podemos hacer que Silver Fox, usando su poder de hipnosis lo haga olvidar su traición, eso estaría bueno y hasta tendría sentido...no! esperen, tengo una mejor idea!disparémosle en la cabeza con una bala de adamantium y que el personaje diga en voz alta "no lo matará, pero borrará sus recuerdos...dice el guión" (lo último lo agregué yo).

si una bala de adamantium atraviesa el adamantium no sería lógico entonces que una espada de adamantium corte no sé...digamos garras de adamantium? (desearía saber mas de metalúrgica)

la película termina con una escena post créditos insultante y yo me siento violado, deseando que alguien me dispare en la cabeza con una bala de adamantium, no me matará...pero borrará mis   recuerdos, y realmente quiero olvidar esta basura.

menos mal que el viernes me voy a ver Star Trek.

pd: se habla de un spin off (pelicula derivada) de Deadpool. ¿como se va a llamar? 

X MEN:ORIGENES:WOLVERINE:DEADPOOL?

...IT´S SO EASY, WHEN YOU KNOW THE RULES...

estoy cansado de los mismos juegos de siempre, los mismos deportes, son todos iguales, ya no son emocionantes ¿futbol? 95 minutos mirando y a veces ni hay goles. ¿rugby? no lo entiendo.¿basquet? si, como si lo fuera a jugar algun dia.

creo que ha llegado el momento de evolucionar, de entrar al futuro, al año 2000 y empezar a jugar esos juegos que nos prometieron las peliculas.

ROLLERBALL

DE DONDE SALIO?: cuento corto "rollerbal murder", de la genial pelicula del mismo nombre del año 1975 (la remake del 2002...una bosta)

COMO SE JUEGA?: es una mezcla de rugby, futbol americano, basquet con patines, y motocicletas dos equipos compiten por el dominio de un balin de acero ¿accidentes? muchos

SE JUEGA AHORA?: en estados unidos hay un juego similar, pero la pelota no es de acero y se asemeja mas a la lucha libre el roller derby

CARRERA DE LA MUERTE DEL AÑO 2000

DE DONDE SALIO?: de la pelicula DEATHRACE 2000 del año1975 (una de las mejores peliculas del mundo) la remake del 2008...se deja ver, pero no deja de ser una bosta.

COMO SE JUEGA?: es una carrera por estados unidos, el primero que llega a la meta gana, vale todo (TODO), ah, y quien atropella mas personas en el camino gana puntos

SE JUEGA AHORA?: no se si como deporte, pero hay demasiados maniaticos al volante ultimamente, ademas es muy parecido al carmageddon

QUIDDITCH

DE DONDE SALIO?: de los libros de harry potter (una bosta)

COMO SE JUEGA?: un hibrido pagano del rugby y el polo, solo que con escobas voladoras...lo voy a decir de nuevo: escobas voladoras. si, leyeron bien

SE JUEGA AHORA?: hasta que no se perfeccione la tecnologia de escobas voladoras nos tendremos que conformar con la version para muggles, que es parecido, solo que mas triste de presenciar

CHESSBOXING

DE DONDE SALIO?: inspirado en el comic FRIO ECUADOR tercera parte de la triloga de nikopol por enki bilal. la trilogia se adapto al cine en INMORTEL, por amor a la simetria estoy obligado a decir que es una bosta, pero esta buena, es como el quinto elemento francesa

COMO SE JUEGA?: un round de ajedrez, un round de boxeo, se gana por knock out y jaque mate en un total de 11 rounds. esta bueno ¿no? no solo hay qeue ser mas fuerte, tambien mas inteligente

SE JUEGA AHORA?: ¡si se juega! desde el 2003 que el chessboxing es un deporte alternativo pero real, se juega mucho en alemania y francia, y es un espectaculo ver a los contrincantes despues del ultimo round molidos a palos y encima tiene que seguir jugando al ejedrez ¡¡¡cortame el parpado!!!

uhmmm, son demasiado violentos...mejor sigo enganchado al GTA

...HAY QUE ATRAPAR AL LADRON...

Señor dueño de un museo o galería de arte, ¿esta cansado de que constantemente le roben sus reliquias? Cansado de ser el hazmerreír de la comunidad de súper ladrones, de esos que entran con aparatos que no sabemos donde se compran y se roban todo?
No sufra más PRODUCTOS OMNICONSUMO INC. Y su departamento de seguridad ha ideado el combo perfecto para cuidar sus valiosas antigüedades.

PERROS GUARDIANES

POC, cuenta en su staff una jauría de perros guardianes entrenados por un equipo de científicos refugiados alemanes, cada perro ha sido entrenado en técnicas de defensa y uso de armas de fuego para ser un arma mortal. Suelte a su perro guardián despues de haber apagado todas las luces, y le aseguramos que cualquier cosa que entre, no saldrá con vida.

CAMARAS DE SEGURIDAD

no existe lugar físico en donde POC no pueda poner una cámara, vigile y grabe el interior de su local las 24 hs del día, pero eso no es todo, nuestro departamento de video editara horas de grabación y agregara efectos especiales para que su robo parezca profesional, no solo protegemos sus bienes materiales, sino la integridad artística del lugar.

LASERS

Si los perros y las cámaras no intimidan a los ladrones, nuestro sistema de detección de movimiento cuenta con un sistema de lasers que matarían de envidia al mismísimo George Lucas.

RECURSOS SOBRENATURALES

Sin cargo extra, en caso de que todas las medidas de seguridad fallen, el departamento de vudú de POC maldecirá todos y cada uno de las reliquias en su galería, de esa forma aunque el perpetrador lograra robarla, un destino peor que la cárcel o la muerte misma lo espera.

PRODUCTOS OMNICONSUMO INC…nos gusta maldecir cosas

…SOY EL REMEDIO SIN RECETA Y TU AMOR: MI ENFERMEDAD…

El 7 de abril se celebra en todo el mundo el día mundial de la salud, pero mas allá de cualquier tipo de celebración, no se, ni me importa., junto al departamento de relaciones publicas de corporación paraguas ha lanzado un comunicado alertando a la población de un posible brote del virus “MONO VERDE”, si bien no queremos alarmar a la comunidad, el riesgo de un Apocalipsis viral es inminente, es por ello que a continuación se nombraran algunas de las precauciones a tener.

COMUNICADO 0000001

El virus “MONO VERDE” es transmitido por una variedad muy rara de monos…color verde, la enfermedad se transmite a travez de mordidas, arañazos o sexualmente (no lo estamos juzgando, le estamos avisando nomás), el mono verde habita por alguna razón que desconocemos cerca de los vertederos tóxicos de corporación paraguas, cerca de sus campos de pruebas ultra secretos, aun se desconoce porque estos simios viven ahí, además nosotros no estamos siendo juzgados: acá hay cosas mas importantes en juego, asi que si ve un mono color verde fosforescente, no lo acaricie.

COMUNICADO 0000002

Si usted ha sido mordido, arañado o violado por un mono verde, es muy posible que empiece a experimentar pequeñas molestias, afortunadamente la primera fase de esta infección mortal es tratable dentro de los siguientes 14 minutos con 13 segundos (después es intratable), así que acérquese a su dispensario mas cercano y por un precio mas que razonable podrá adquirir nuestras vacunas epidurales MONO VERDE, que corporación paraguas tenia-de casualidad- preparadas para este tipo de situación.
No lo olvide, en caso de mordida, el tiempo es vital.

COMUNICADO 0000003

¿Cómo reconocer si un amigo o familiar esta infectado con el virus “MONO VERDE”?
si posee estos síntomas: mareos, vómitos, dolores de cabeza, ligero color verdoso en la piel y diarrea.

ANEXO AL COMUNICADO 0000003

Je, que boludos, nos olvidamos de la rabia, los infectados presentaran casos extremos de rabia asesina, además de canibalismo y alto grado de contagio, agregado al incremento en un 400 % de demencia, también presentaran signos de fuerza sobrehumana. (no se porque no pusimos esto primero, lamentamos cualquier inconveniente que hayamos podido causar).

COMUNICADO 0000004

Por ultimo, en caso de que usted sea demasiado miserable para pagar un valor monetario por la seguridad de su familia, tambien es posible tratar a los infectados con remedios caseros, el agua hirviendo mata todos los virus, asi que por fria logica matematica hervir a su enfermo funciona, tambien funciona amputar los miembros infectados, y yo cuando me enfermo tomo mucha SEVEN-UP. Aunque no garantizamos los resultados.

Este ha sido un comunicado de corporación paraguas, nuestro negocio, es la vida misma
en caso de duda consulte a su medico.

…NUNCA MAS…

El otro día leí el poema “EL CUERVO” de Edgar Allan Poe, ¡que robo!, en ningún lado sale un zombie vengador con maquillaje kabuki, no hay heavy metal en ningún lado, ni siquiera una pelea con espadas en el techo de una iglesia en el final. Que estafa!!! Si bueno, en el comic salen todas esas cosas, pero para eso esta la historia original.
Supongo que no todas las adaptaciones pueden ser fieles (si, WANTED, te hablo a vos, no me importa que seas un peliculón, sos una mala adaptacion).

..IS THE POWER OF LOVE...CRAFT

Hace poco, visitando un blog amigo, lei la critica a una pelicula de titulo: "la llamada de ctulhu"(yo lo pronuncio cutulu, un amigo cutulju, no se como se pronuncia), la pelicula esta buena, pero mas importante que eso, me trajo muchos gratos recuerdos de los cuentos originales de H.P. LOVECRAFT, y poniendome a revisar mi coleccion (descubri que nunca me devolvieron "en las montañas de la locura"), quise compartir para los no inicados un par de caracteristicas de esos cuentos, con sus monstruos antiguos y horrores indescriptibles, y mas que nada de ese fragil universo, que nuca ha dejado ni dejara de expandirse y que como dice en necronomicon: bla bla bla...la muerte puede morir. (lean el libro si quieren la cita completa)

lo primero que hay que saber sobre los antiguos, es que en estos momentos no se hallan en nuestra dimension, por razones que no daremos a conocer (porque a nosotros no nos va el puterio barato) los antiguos estan hibernando en otro universo. esperando volver algun dia a este mundo y hacer lo que un monstruo horrible hace cuando hace salio hace tiempo de casa y vuelve y resulta que ya hay gente viviendo ahi.

otro elemento comun en toda esta mitologia es la existencia de lugares comunes, ciudades como innsmouth,habitada por hombres peces(no creo que sean peces peces, sino no vivrian en la superficie, deben ser anfibios...como aquaman), arkham (¡lo crean o no, tienen un asilo tambien!¡y se llama asilo de arkham!, el mundo es un pañuelo), o la ciudad de dunwich...que tambien debe ser un lugar horrible, todos lo son, asi que para sus proximas vacaciones pida a su agente de viajes "el tour de la locura"(no incluye montañas) y no se olvide de sacar fotos.


¿pero como uno sabe de todas estas cosas?¿como invoco al shoggot?¿como vislumbro los pasillos de r´lye?¿con que hechizo me gano la loteria? todas estas respuestas y mas estan escritas en el AL-AZIF, o necronomicon, el libro de los muertos. poderoso grimorio lleno de hechizos y encantamientos, uno de sus cantos mas famosos adorna este post "Ph'nglui mglw'nafh C'thulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn", segun los expertos las vocales vienen en el volumen 2.

ahora, ¿que forma tiene un antiguo? ¿como lo reconozco si me lo cruzo en la calle?, esa es una pregunta con trampa, ya que todos los que han visto uno se han vuelto locos, y por lo tanto no son fuentes 100% confiables a la hora de realizar una descripcion detallada, pero por lo que se ha podido colectar es que son grandes, feos, tienen tentaculos (quien no adora a un monstruo con tentaculos?). al parecer son como pulpos, pero mas malos y gordos, pero bueno, supongo que tales descripciones no funcionan, y lo lindo es imaginar nosotros los monstruos (como un juego de rol apocaliptico)

uh... dato curioso, en "la historia del necronomicon" lovecraft ubica una copia del infame libro en la universidad de buenos aires, en argentina ¿que tal eh? (aunque a esta altura ya se lo deben haber robado).

...MAS QUE UN MONTON DE NADA...

DIVAGACIONES ILUSTRADAS


VER MAS ALLA DE LO EVIDENTE

los thundercats eran felinos cosmicos, venian de un planeta poblado por diferentes tipos de gatos, tigres, leones, linces, etc etc, uno pensaria que un planeta asi no tendria problemas raciales.

ahora ¿como se explica que sea absolutamente obvio que panthro era el miembro negro del grupo?, ¿porque era una pantera?, ¿porque estaba todo el dia en el taller con su super auto?...no sé, ah, racismo como ese ya no se consigue hoy en dia...lo extraño.

VIVIR EN TOKIO

si no es un monstruo gigante son dos, si no es un robot formado por autos esta formado por tigres, u otros animales, si no son extraterrestres son demonios, vivir en tokio debe ser de todo menos aburrido, ademas tienen muchos videojuegos (pero ellos usan el circulo cuando nosotros usamos la equis, y eso me confunde...algun dia todos en el mundo seremos hermanos y usaremos la equis para lo que es...disparar o saltar)


MAGIA CASERA Y MILAGROS COTIDIANOS

el otro dia perdi la billetera (si, ya sé, soy un boludo), mientras me resignaba a tener que tramitar mis documentos mi mamá le pidio a la virgen por mi billetera y puso un vaso de agua sobre la heladera, una semana despues alguien me la devolvio intacta...creer o reventar (de haber sabido que funcionaba le hubiese pedido a mi mamá que pida mas cosas).

A-LU-CI-NAN-TE

extraño ver peliculas como noche alucinante (evil dead 2), no todos los dias podias a ver a nuestro heroe amputarse la mano con una motosierra, parar la hemorragia con un trapo y encima tener la energia para construir un injerto de motosierra para reemplazar su mano perdida (y que solo necesita la fuerza de un brazo para levantar), y derrotar a las fuerzas del mal, todo en el transcurso de una noche.
esos son machos .

DR. HORRIBLE´S SING-ALONG BLOG

Científicos locos, ah, ¿que seria el mundo y la década del ´50 sin ellos?, un rayo congelador por acá, una mutación por el otro lado, una bomba nuclear por allá, admitámoslo, los verdaderos genios, son esos héroes anónimos como lex luthor, el doctor doom y otros inventores que vieron un hueco en el mercado de las maquinas del juicio final y decidieron construir las suyas, por ello, el equipo de no sé, ni me importa esta ampliando sus horizontes y decidimos estudiar lo que sea que se estudie para la elaboración de maquinas del tiempo y todo eso (eso no sale en las propagandas de las universidades, - estudie administración de empresa, diseño grafico y CIENCIAS PERVERTIDAS-).
Pero digamos que algunos experimentos no salieron como esperábamos.

EL VIRUS DEL APOCALIPSIS

Para crear un buen virus mortal, es necesario saber un poco de química, aunque también sirve ponerse a mezclar frascos hasta que aparezca algún vapor de color raro. Aunque si tu objetivo es chantajear al mundo lo ideal es tener a mano algún antídoto, ya que no seria muy genial que el primero en enfermarse sea uno. Y vigile a su mono, usted sabe a que me refiero

EL RAYO DE LA MUERTE

Este fue un robo, compramos por Internet un RAYO DE LA MUERTE, pero resulta que no mata ni nada, lo único que hace es servir de puntero, al parecer hubo un malentendido se llama rayo de la muerte porque su inventor es JAQUES LA MUERTE, que lo invento con el fin de ayudar a profesores universitarios y gerentes de empresa y le puso su nombre al rayo (quisimos robar un banco con el, pero no…confirmado, era un puntero)

PORTAL…DE LA PERDICION, que sé yo

no hay caso, no podemos calibrarlo a la tierra paralela de las modelos promiscuas, lo único que salen son arañas gigantes y esa niebla horrible que me jode el asma

TELEPODO

Basta de caminar de un extremo de la habitación a otro, con los telepodos ahora podemos tele transportarnos hasta una distancia de 15 metros, solo hay que esperar 45 minutos para calibrar la maquina y listo, teleportacion instantánea. Unos dicen que tardaríamos menos en CAMINAR esa distancia, además de la ventaja de no tener que viajar desnudos y que no se meta ninguna cosa que altere nuestro ADN, pero esa es la clase de personas cortas de visión que no nos permiten clonar a Hitler (no digo que quiera clonarlo, digo que me gusta saber que Podría si quisiera)

Post patrocinado por la carrera CIENCIAS PERVERTIDAS, de la universidad SETH BRUNDLE con títulos oficiales, y salida laboral, el siglo XXII esta a una teleportacion de distancia ( en el primer año te enseñan a poner nombres amenazadores a tus inventos)
dedicado al DR HORRIBLE... al fin tu genialidad fue reconocida aunque a un costo my grande.

...WHO MADE WHO...

PROCEDIMIENTO DE EMERGENCIA EN CASO DE INVASION DALEK

todos conocemos a los daleks, una de las razas extraterrestres mas peligrosas del universo (que no los engañe su forma de salero, son jodidos), mucha gente nos pregunta que hacer en caso de que un dia se decidieran de una vez a por todas a invadir nuestro planeta ¿como defendernos de semejante enemigo? bueno, en colaboracion con la agencia TORCHWOOD y la policia de la provincia de cordoba, NO SÉ, NI ME IMPORTA publica ahora el procedimiento correcto para defenderse de un dalek.
el procedimiento consiste en tres simples pasos que a continuacion se detallan:


01- ACERQUESE CUIDADOSAMENTE AL DALEK

02- REALICE LA MANIOBRA DE DEFENSA 001, EXPLICADA EN ANEXO 003, UNA MEZCLA DE JUJITSU Y GUN-KATA 03- VAYASE A SU CASA A VER LA TERCERA TEMPORADA DE HEROES, A VER SI MEJORA
para conocer mas de los personajes del DR WHO, sintonice P&A los dias que ellos quieran a la hora que a ellos se les cante las pelotas.

DOMO ARIGATO, MR. ROBOTO...

LEYES DE LA ROBOTICA

si usted esta ansioso por comprarse uno de esos nuevos robots que salen en al television con el objetivo de facilitar su vida, la buena gente de CYBERDYNE, a pedido del publico, y debido a la anormal suba en la tasa de accidentes relacionados con robots, decidio incluir en sus nuevos modelos el patch de leyes de proteccion2.0, con el objetivo de que su robot sea 100% seguro. asi es, ya no mas electocuciones accidentales, o pisoteos descarados, o decapitaciones producidas por una orden mal dada. con el patch de leyes de proteccion 2.0 su robot es tan seguro como su garrafa de gas, su automovil o un perro guardian de acero de tres toneladas.

un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.


Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.

Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

CYBERDYNE, siempre pensando en usted...señor robot.

...NO TENGO FRIO ESTA NAVIDAD...

¡¡¡CONFIRMADO!!! Papá Noel son los padres

CINE DE HORROR ARGENTINA ADELANTO DE SAW VI

con el exito de SAW V, los amantes del cine de terror estamos seguros que otra secuela se viene en marcha, asi que habra que esperar hasta octubre para presenciar las nuevas travesuras de JIGSAW y compañia, pero a menos de un año de sus estreno, NO SÉ, NI ME IMPORTA, ya tiene un adelanto exclusivo de SAW VI, como lo leyeron, antes que en bloody disgusting o dread central, y nos apuramos a postear estas noticias, antes quela buena gente de lionsgate nos mande a matar...eso es periodismo.


en SAW VI se revelaran mas misterios en torno a jigsaw, que come, a que hora se levantaba por las mañanas, los productores no descansaran hasta que sepamos hasta el mas minimo detalle de la vida de john kramer, en especial sus origenes y en como consigue sus trampas.

hablando de trampas, en SAW VI las trampas serán cada vez mas elaboradas al punto en que nos preguntaremos si es creible que una sola persona tenga los medios y la capacidad para construir semejantes aparatos (tal vez si jigsaw hubiese usado esa energia y creatividad en otra cosa, como en estudir medicina, hubiese descubierto una cura para su cancer)

y porsupuesto, como no puede ser de otra forma, el final de SAW VI tendra un giro inesperado

asi es, eso y mucho mas a lo que ya estamos acostumbrados, malas actuaciones, una edicion epileptica y la promesa de una SAW VII, que me animo a adelantar, que sera mas o menos igual...habra que ir a verla, yo voy.

dedicado a la buena gente de cine de horror colombia( http://cinedehorror.blogspot.com/ ) no me canso de decir que es el mejor blog de cine de horror en castellano, y para una critica de verdad de SAW V, visiten esa pagina, si dicen que yo los mandé me dan un poster de hellraiser

...NADIE ME QUIERE...

PO-EMO

ODA A UN BOLETO DE COLECTIVO QUE ENCONTRE TIRADO EN EL PISO EL OTRO DIA (UN MARTES)

Te halle en el suelo abandonado.
Ya no eras necesario, por eso te habían descartado.
¿Recuerdas que sentiste al ser otorgado?
Eras importante, eras apreciado.
El viajero dependía de ti, eras valorado.
Pero ahora…el viaje ha terminado.
Y al bajar, de inmediato eres olvidado
¿Somos todos boletos cortados?
¿Será que tarde o temprano, al final de la línea habremos llegado?
Y como un boleto que encontré tirado en el piso el otro día (un martes), ¿seremos olvidados?

...ME ESTOY VOLVIENDO LOCO, POR TU CULPA, MAS QUE UN LOCO...

Volví, así es, después de una malas vacaciones en Eslovaquia (paramos en un hostal con unos amigos, pero no los volví a ver, deben estar bien, me dijeron por mensaje de texto que se volvían a casa solos), volvi a actualizar mi blog.
Poniéndome al día se me paso de largo postear esto en noche de brujas, pero como ya está hecho lo posteo hoy igual (cualquier queja dirigirse a la policía bloggera).


El mundo de hoy es un lugar peligroso, y no lo digo por las guerras, robos, vandalismo, asesinatos o violaciones, lo digo por la constante amenaza de asesinos sobrenaturales que asolan a nuestros jóvenes, ¿pero que esconden estos seres? ¿que diferencia a un Michael myers de un Juan perez que mata chicos y les roba los órganos? La producción de NO SE, NI ME IMPORTA investigo a estos seres a fondo, y estas son las características que hacen a un asesino cinematográfico

X APA, el asesino del mantel (se habían acabado los disfraces buenos)

MALA NIÑEZ

Ya sea por falta de contención o por malas casualidades, las infancias de los asesinos en serie esta plagada de brutalidades, padres abusadores, madres desatendidas ( menos mal que en el mundo real no pasan estas cosas) hace que el pequeño Freddy Krueger, que deseaba ser abogado quiera convertirse en un asesino de chicos, si, usted dira: “yo también tuve una infancia de porquería, pero igual me la aguante y no termine tan mal”, puede ser que tengas razón, pero sabemos que en el fondo solo es una bomba de tiempo esperando una excusa para comenzar la masacre. Las estadísticas nunca fallan padre abusador = loco enmascarado.

ESTILO

Pero no podemos ir por la vida pegándole tiros a la gente, si, es practico, pero no tiene estilo, un verdadero loco se consigue una mascara, ya sea de hockey, de halloween, una bolsa (es para los mas pobres), una cabeza de pájaro (se los juro) o cualquier disfraz que venga a mano, para ser reconocido por la gente, un arma especifica también es de gran utilidad, ya que si alguien les dice que los persigue el loco de la motosierra, nos ahorramos preciosos minutos preguntándonos con que viene armado (aunque una motosierra se escucha a lo lejos, no es que estés manejando y en el asientote atrás hay un loco con una motosierra encendida y no la escuchaste…ejem).El estilo diferencia a un asesino mediocre a un asesino con secuelas

MALDAD

Un verdadero asesino psicópata es maldad en estado puro, no hay misecordia, no hay empatia, solo es una maquina de matar, y una vez que has matado, su única misión es volver a hacerlo, pero antes de matar, es bueno torturara a la posible victima, agotarla física y emocionalmente, esto se logra realizando actos de indescriptible maldad, patear perritos, defecar en el patio, llamar por teléfono a las 3 de la mañana, rayar los dvd de la victima, cosas así, cosas bien malas, al final para la victima, la muerte solo será un alivio

RESISTENCIA

Una cosa es segura, a nadie le gusta que lo quieran matar, así que es normal para un asesino el esperar un poco de renuencia de parte de sus posibles victimas. ¿que quiero decir con eso? Que nadie en su sano juicio se va a dejar matar, es por eso que cuando uno se dedica al negocio de matar gente es muy probable que sea atacado por otros, lo pueden apuñalar, golpear, disparar, congelar criogenicamente, hacer explotar, pero bueno, un asesino que se respete no se va a detener solo por esas naderías, sino cualquiera seria uno, así que a sacudirse un poco el dolor y a seguir adelante.

RESURRECCION

¿ que pasa cuando la adolescente que nuestro asesino estaba persiguiendo resulto ser mas dura de lo esperado? ¿Que pasa si lo mata? (Suena lógico, el asesino mato a todos y cada uno de sus amigos, a policías, a vengadores demostrando mas de una vez una fuerza sobrenatural, pero esa pendeja de =&%$(* si pudo contra el) a no desesperarse parte del encanto de ser un asesino psicópata es la posibilidad de resucitar una y otra y otra vez, si claro lo van a volver a matar y de seguro de la misma forma, pero bueno, los hindúes le dicen karma. A no desesperarse, a la larga su enemigo va a morir de viejo y nuestro loco seguirá resucitando.

Así que ya sabemos que hace andar a estos chiflados, ahora estaría bueno averiguar que hacer para que dejen de andar y se dejen de molestar a la pobre gente que lo único que quiere es fornicar ( yo por eso no tengo sexo, no es porque las mujeres no me den el apunte, no, no, es que tengo miedo que un loco me mate, que dilema: ¿morir por tener sexo o vivir en castidad?) .

...PSYCHO KILLER QU'EST QUE C'EST FA FA FA FA FA FA FA FA FA...

yo les adverti que me gusta el cine, les adverti que cada tanto iba a postear notas referente al tema, la leccion del dia es sobre los mas grandes del mundo, los idolos de nuestra niñez, nuestros modelos a seguir, si, exacto, adivinaron, los monstruos demonios y asesinos indestructibles.
iba a poner datos referente a cada uno, pero me dio fiaca asi que lo converti en una especie de postales who´s who del horror:

PINHEAD: EL AMO DEL DOLOR, EL SEÑOR DEL SUFRIMIENTO, EL POSTER DE ASPIRINAS GENIOL, EL ALFILETERO HUMANO.

LEATHERFACE: EL CARNICERO DE TEXAS, EL LOCO DE LA MOTOSIERRA, EL GOURMET DEL SUR DE LOS E.E.U.U. FREDDY KRUEGER: EL AMO DE LAS PESADILLAS, LA MANO QUE RASCA TU ESPALDA,EL MUCHACHO DE TUS SUEÑOS. EL JERRY SEINFELD DEL MAL.

MICHAEL MYERS: LA PERSONIFICACION DE LA MALDAD, EL HOMBRE DE LA BOLSA, EL CHICO PALIDO QUE GUSTA DE ASESINAR HERMANAS, EL MECANICO CON OVERALL DEL INFIERNO.
CHUCKY: EL G.I JOE QUE SE VOLVIO DIABOLICO, EL MERCHANDASING DEL INFIERNO, EL JUGUETE SIN GARANTIA, "ALGUIEN PUSO EL INTERRUPTOR EN MALVADO".

JASON VOORHEES: EL TERMINATOR DEL CRIMEN, EL NENE DE MAMÁ, LA FUERZA IRRESISTIBLE, EL PEOR JUGADOR DE HOCKEY DEL MUNDO.

son todos unos idolos,pero en honor de la verdad...jason los caga a chirlos a todos.

...SCARAMANZIA PARA UN SONY SAMURAI...

estoy buscando laburo, me decidi por seguir la carrera de samurai, o sea, no se ven muchos samurais hoy en dia asi que no debe haber demasiada oferta laboral, asi que lo primero es lo primero, estudiemos lo basico

BUSHIDO: el codigo del samurai, reglas de combate y de la vida, se basa en 7 virtudes que todo guerrero debe poseer para ser invencible (metaforicamente hablando, claro), y ser un mejor ser humano.

no hay nada como aprender valores morales de personas que tenian como trabajo matar a otras personas

GI (Rectitud)

Sé honrado en tus tratos con todo el mundo (asi nadie te va a cagar) Cree en la justicia, pero no en la que emana de los demás, sino en la tuya propia. Para un auténtico samurái no existen las tonalidades de gris (un samurai es daltonico). Sólo existe lo correcto y lo incorrecto.un samurai es un botonazo.

YUU(coraje)

Álzate sobre las masas de gente que temen actuar. Ocultarse como una tortuga en su caparazón no es vivir. Un samurái debe tener valor heroico. el arma mas poderosa de un samurai es su valor...y su espada...y sus cuchillos...y las lanzas y las otras armas que sabe tener...que vivos que son, si yo tuviera todas esas cosas, no tendria miedo tampoco.

JIN (benevolencia)

Mediante el entrenamiento intenso el samurái se convierte en rápido y fuerte. No es como el resto de los hombres. Desarrolla un poder que debe ser usado en bien de todos. Tiene compasión. Ayuda a sus compañeros en cualquier oportunidad. es buenito, si bueno, puede partir a un hombre por la mitad, pero de seguro el enemigo debe ser muy malvado, por ende, que el samuai mate gente lo hace bueno ¿que no es asi como funciona?

REI(respeto)

Los samuráis no tienen motivos para ser crueles. No necesitan demostrar su fuerza. Un samurái es cortés incluso con sus enemigos. un samurai te presta plata si te hace falta, el samurai respeta a todo el mundo; le dice a las ancianas "¿como, le va señora? y lesabre la puerta, los samurais son chicos educados, si, son buena gente.

MAKOTO (honestidad)

Cuando un samurái dice que hará algo, es como si ya estuviera hecho. Nada en esta tierra lo detendrá en la realización de lo que ha dicho que hará. No ha de "dar su palabra" no ha de "prometer", el simple hecho de hablar ha puesto en movimiento el acto de hacer. Hablar y hacer son la misma acción.no como esos ninjas mentirosos que te dicen que los esperes en una esquina, que te van a pagar lo que te deben, y despues no vienen y vos te clavas toda la tarde esperando y despues te llaman diciendo que paso algo importante...pero vos sabes que es mentira...si.

MEIYO (honor)

El auténtico samurái sólo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. metaforicamnete hablando, porsupuesto, los samurais pueden ir presos y pueden ser juzgados por otro juez, asi que cuidado con lo que hacen.

CHUUGI (lealtad)

Haber hecho o dicho "algo", significa que ese "algo" le pertenece. Es responsable de ello y de todas las consecuencias que le sigan. Un samurái es intensamente leal a aquellos bajo su cuidado. no como algunas que conosco, que ni bien me doy vuelta me meten los cuernos con cualquier cosa que tenga pulso, si, a vos te digo, no te hagas la gila, ¿o crees que no me contaron?¿que te haces la samurai? atorranta, lo unico que tenes en comun con los samurais es que vivis de agachada en agachada, ¡bastarda!.ah, si...los samuais son leales, bla, bla, bla

pido disculpas por mis comentarios en la ultima entrada, perdon...perdon por salir con una tumbada, pendona mas facil que la tabla del 1, ojala que las enfermedades que te agarren no te maten, sino que te hagan sufrir, no, no, perdon, no es muy samurai de mi parte reaccionar asi, voy a ver mis apuntes de bushido y despues veo que hago...trola.

ah, si, ser samurai es muy interesante, etc, etc

....ALL YOU NEED IS LOVE...PAM PARAPAPAM

Aquel 14 de febrero no sabia que regalarle a mi amor, pensé y pensé y no se me ocurria nada, no soy bueno dando regalos, pero supongo que si viene desde el fondo de mi alma ella lo va a apreciar, despues de todo, ya lo decian los beatles "todo lo que necesitas es amor", asi que me sente a pensar y al final se me ocurrieron varios regalos, se que los va a atesorar; ya que vienen desde el corazon (y todos sabemos que el corazon nunca se equivoca).

Aquel 14 de febrero le regalé a mi amor: un regalo que fabriqué con mis propias manos y con todo mi corazón; ella me miró y me dijo: “¿me estas cargando? ¿Qué?¿tenés 8 años?” al otro día pase por su casa y vi mi cenicerito en la basura…lo que cuenta NO es la intención.

Aquel 14 de febrero le regalé a mi amor: un ramo de flores; ella me miró y me dijo: “van a estar muertas de acá a una semana, como mi amor por vos si no te jugás con los regalos”

Aquel 14 de febrero le regalé a mi amor: una caja de bombones; ella me miró y me dijo: “¿chocolates?, claro, dale comida a la gorda! Ojala me de un ataque de diabetes y me muera, así mi recuerdo te tortura por toda la eternidad, por desconsiderado!” y se encerró en el baño a llorar, eso si, se llevo los chocolates, pero le deben haber hecho mal, porque se las paso vomitando después de comer.

Aquel 14 de febrero le regalé a mi amor: una joya carisima, ahorré un año y me endeudé por 4 mas, pero mi amor lo vale, ella me miró y me dijo: “uhmmm… ¿Por qué? ¿Qué hiciste?” sabia que era una pregunta con trampa, así que me dí la media vuelta y me fui sin decir nada.

Aquel 14 de febrero mi amor no me regalo nada a mi, me miró y me dijo que estaba muy ocupada y se habia olvidado de comprarme algo, yo le dije que su amor bastaba y ella no me miró y me dijo: "si, si"

Este 14 de febrero no le regalé nada a mi amor…me compré unos dvd para mi , así al menos uno de los dos está feliz.

...ELLA TE DEJO, Y TODO SIGUE IGUAL...

"celebrando" el dia de los enamorados, no sé, ni me importa contesta dos de las preguntas que mas atormentan a los romanticos.

¿CUALES SON LOS PEORES MOMENTOS PARA SER ABANDONADO POR TU NOVIA?
-cuando estas desactivando una bomba
-despues de que se enteró que la agregaste al testamento
-en la luna de miel
-la noche en que conoce a tus padres
-cuando te quedas sin laburo (perra interesada!)
¿CUALES SON LOS PEORES MOMENTOS PARA ABANDONAR A TU NOVIA?
-mientras duerme
-cuando se embaraza
-cuando se embaraza de vos
-despues de que ella tiene un accidente y queda deforme (si, te entiendo...pero vas a quedar como un cretino igual)
si se les ocurren mas, peguenme el grito.

...EL TURISTA MORTAL

LAS VACACIONES Y USTED

He aquí unos consejos para que sus vacaciones sean un poco mas placenteras que de costumbre (si, ya se que los consejos llegan un poco tarde, ya que estamos en febrero, pero bueno, iba a postear esto antes, pero me fui de vacaciones)

EL TURISTA Y USTED

Danger! Danger!, sr. Turista, le tengo una mala noticia: a lo lejos se nota que usted no es de acá, así que vaya preparándose para una estadía cargada de precios altos, malos tratos y burlas por su acento, pero bueno, no se haga la victima, usted haría lo mismo de ser local.

EL CAMINO Y USTED

Uno de las desventajas de las vacaciones son los viajes, si, es lindo la primera vez; uno pasea y mira el camino, bueno, tengo noticias: el asfalto del km 001 es casi igual al del km. 999, trate de ahorrar horas de viaje, duerma y que lo despierten cuando lleguen o si es valiente busque un camino alternativo, su trasero se lo agradecerá

LOS EXTRAVIOS Y USTED

No se preocupe, perderse es normal…en una película de terror, y usted sabe como terminan esas cosas, que paso? Cuando le dijimos qUe doble a la izquierda era NUESTRA izquierda, bueno, jodase, la próxima vez cómprese un GPS…dormido, ah recuerde, los hombres de verdad no preguntan direcciones ni admiten que están perdidos…usted siga caminando es un mundo grande, de seguro habrá algo adelante.

LA FRONTERA Y USTED

EXPERIENCIA PERSONAL 1:
No se pueden pasar frutas, ni verduras, ni animales…ufa, yo estaba tan ilusionado con mi plan de cruzar un pingüino con un puma, imaginen una criatura con la ferocidad depredadora de un puma y la habilidad bailadora de tap de un pingüino, lastima. Ellos se lo pierden

LAS ACTIVIDADES Y USTED

EXPERIENCIA PERSONAL 2:
No me gusta realizar actividades en las vacaciones, ¡se suponen que son vacaciones!, quiero descansar, dormir hasta tarde y ver tele, cuando trabajo me tengo que levantar todas las mañanas a las 06:00 hs para ir al laburo, salgo de vacaciones y resulta que me despiertan a las 05:00hs para escalar un cerro ¿y saben que? Escalar significa ir cuesta arriba…vayan ustedes y después me cuentan, yo me voy a dormir y despiértenme en 15 dias

LAS COSTUMBRES Y USTED

Recuerde, usted es un invitado; la forma en que trata a los demás se refleja en el resto de sus compatriotas, cuando uno va a un lugar debe saber de antemano que a veces las costumbres pueden ser diferentes asi que si tiene que comer sesos de mono, hágalo, después haga gárgaras.

Bueno, listo, vamos de vacaciones…o saben que, mejor quedémonos en casa y veamos tele, si, eso.

(dato: este post esta "adaptado nuy, muyyyyyyyyy libremente" del Manual de Capacitación para Inspección de la ciudad de rio turbio, escrito por sebastian gumá, me encargo los dibujos y me parecio feo que querdara allá, asi que le agregué un par de chistes y lo publique igual)

I, I LIVE AMONG THE CREATURES OF THE NIGHT…

MITOS Y VERDADES SOBRE LOS VAMPIROS

X Apula

Hoy en día uno esta muy acostumbrado a ver vampiros (y eso que no existen) y cree saberlo todo sobre esta raza de criaturas de la noche. Pero el conocimiento empírico, no se aplica en estos casos, lo mejor es saber las cosas tal y como son, he aquí unos datos sobre los vampiros:

LOS VAMPIROS DUERMEN EN ATAUDES

VERDADERO: los ataúdes son comodísimos, yo que sepa ningún muerto se ha quejado nunca, el problema con esto es que los vampiros, al estar muertos no tienen signos de vida, por lo que es común que cuando tienen el sueño muy, muy pesado se los confunda con muertos de verdad y se los entierre, es por eso que en la “guía para el vampiro novato” (ediciones de la flor-1773) se recomienda a los principiantes no dormir cerca de casas de velatorio (¿Dónde mas va a conseguir un ataúd?) o acostarse con un celular a mano.

LOS VAMPIROS SIEMPRE SALEN DE NOCHE

FALSO: los vampiros son como la gente, los hay piolas, cancheros y salidores y los hay quienes no salen nunca y se la pasan toda la noche viendo tele, jugando al playstation o a los juegos de rol (el juego de rol favorito de los vampiros es el calabozos y dragones, uno creería que es el vampiro: la mascarada…pero no…que raza curiosa ¿no?), en conclusión no todos los vampiros salen de noche.

LOS VAMPIROS NO SE REFLEJAN EN LOS ESPEJOS

VERDADERO: eso explica porque la mayoría se viste como imitadores de David bowie, además ¿Cuántas combinaciones de negro puede haber? O peor: los más viejos usan capa…en serio ¿una capa? Alguien que sale a la calle vestido con una capa, es porque no ha visto en el espejo como le queda (este caso no se aplica a los superhéroes…a ellos le queda bien).

LOS VAMPIROS PUEDEN CAMBIAR DE FORMA

FALSO: los vampiros no se transforman ni en lobos, ni en murciélagos ni en nada, usted está confundido, debe estar pensando en MANIMAL o en alguno de los hombres X. en serio; madure, una cosa es creer en vampiros pero otra es creer que se transforman…eso es infantil.

SE PUEDE MATAR A UN VAMPIRO CLAVANDOLE UNA ESTACA AL CORAZON

VERDADERO: es más, esta regla se aplica a la mayoría de las personas, no solo a los vampiros

Asi que ya lo sabe, a partir de ahora; si ve un vampiro, no le tema, después de todo esta armado con el arma más poderosa que puede haber: conocimiento (por las dudas lleve una pistola).

(Me gustaron los vampiros de 30 días de noche, al fin un montón de vampiros malos que dan miedo, no un montón de superhéroes emo vestidos de cuero disparando armas al vuelo)

CUENTA LA HISTORIA DE UN MAGO, QUE UN DIA EN SU BOSQUE ENCANTADO LLORO...

Mi nombre es ARPAL, el estático

Hijo de ESQUIMAL, el frío

Hijo de CARPAL, el huesudo

Hijo de MORTAL, el muerto

Nieto de PANAL , el alérgico

Que a su vez era sobrino-hermano de CORAL, el pescado

Y esta es mi guia de turismo…

MAPA

Un mapa es de gran valor en esta clase de lugares, no querrá dar un giro equivocado y terminar en “el Páramo de la Muerte Dolorosa”, o “La Montaña de Locura” o “El Bosque de los Enemas” u otro de esos lugares con nombres horripilantes. De hecho la municipalidad de la “Ciudad del Río de Sangre” en pos de aumentar su popularidad se rebautizó a sí misma como “Ciudad del Río del Elemento Fluido que Circula por Todo el Sistema Vascular” para atraer a los turistas menos brillantes.

Nuestra recomendación es: no se pierda (¡duh!)

HABITANTES

Si hay algo que caracteriza esta clase de lugar es la variedad de razas que lo habitan. Estamos hablando de duendes, trolls, gnomos, hadas, orcos (y no el orco moquero y simpático como el que sale en He- Man; estos son orcos malos), trasgos (que creo que son orcos), dragones zombies, fantasmas y toda clase de bichos; eso sin contar a los humanos, que como todo buen humano que se precie tienden a sindicalizarse, así que tenemos ladrones, asesinos, magos, reyes, guerreros, bárbaros, etc., etc., etc. ( notaran que en esa clase de lugar nunca hay gremios de plomeros, o diseñadores grafico, o maestros de primaria.)

Nuestra recomendación es: Júntese con quien quiera, todos son igual de idiotas.

Uno de los grandes inconvenientes en el apartado “habitantes”, es la falta de privacidad. Si usted ha visto “el Señor de los Anillos”, “Narnia” o “Harry Potter” (o si leyó los libros), sabe que en esos lugares, todo el mundo tiene algo para opinar, todos hablan: la gente, los monstruos, los perros, los leones, ¡hasta los árboles!, si al menos fueran piolas o interesantes eso sería un consuelo, pero no, son todos filósofos y poetas.

Nuestra recomendación es: ármese de paciencia para escuchar o ármese de valor para parecer un maleducado y decirles “¿sabes qué?... No me importa que seas un león mágico, tus problemas me chupan un huevo”

Otro elemento a tener en cuenta, es que esos bichos serán molestos, pero ellos estaban antes, así que tienen derecho a ser cretinos. Como turista usted está representando a su país, así que no nos haga quedar en vergüenza y compórtese, después de todo la convivencia es la base de una vacaciones agradables.

Nuestra recomendación es: a nadie le gustan los turistas, y si el dueño del hotel pesa 150 kg. y come carne humana, le conviene ser educado.

PELIGROS

En un lugar donde las arañas miden 2 metros y los dragones vuelan libres por los cielos, un arma es de gran valor, pero como desafortunadamente no se puede matar a un demonio milenario de un tiro de 9 mm en la nuca (yo probé…no se puede), lo mejor en estos casos es conseguirse un arma mágica. Esto sólo se logra de 2 maneras: yendo al negocio de armas mágicas y pagar al contado o en cómodas cuotas sin interés y con la mejor atención, o al mejor estilo juego de rol acumular experiencia, volverte un gran guerrero y conseguir las mejores armas.

Nuestra recomendación es: pague, no sea ratón.

(Auspicia este segmento:¡¡¡NEGOCIO DE ARMAS MÁGICAS!!!, las más baratas, las más mágicas)

MAGIA

Cuando el país que visita esta flotando en el aire, bajo el mar o en otra dimensión, está de más decir que la magia está jugando un papel importante en dicho lugar, a diferencia de nuestro mundo, los magos allá son temidos y respetados, así que recomendamos tome distancia de ellos. Afortunadamente sus largas barbas, sus sombreros puntiagudos, y sus conversaciones a altos decibeles los hacen fáciles de identificar (se parecen al patriarca de los pájaros).

Nuestra recomendación es: magos son Tu-Sam, Emanuel y Mandrake, no estos giles. Eso si, vaya con cuidado por que lo pueden agarrar a bastonazos.

Así que ya lo sabe, adquiera las guías turísticas NO SÉ, NI ME IMPORTA y mejore sus probabilidades de supervivencia en un 7 %, por que recuerde, los lugares mágicos son lugares peligrosos. DONDE SOLO LOS FUERTES SOBREVIVEN.

no sean ratas, si van de vacaciones a la tierra media, traiganme algo, un anillo, un dragoncito, cualquier cosa, no sean asi.

FUI AL CINE ESTA SEMANA…

Me gusta el cine (mucho), pero siempre he tratado de que este blog no trate sobre eso, porque alienaría a quien no sabe, es por eso que rara vez hago entradas que tengan que ver con eso.
Pero de vez en cuando me doy un gusto.
(Voy tratar de ser simple, nada de fechas o nombres o aspectos tecnicos, eso es para otro día)Hoy voy a comentar brevemente 4 películas basadas en obras literarias, porque ¿para que leer el libro? Si ya esta la peli.

LA NIEBLA

Basada en el libro de un tal stephen king (un muchachito que escribe libros), la película, que narra las desventuras de un grupo de personas que se encuentran rodeados de una niebla sobrenatural llena de bichos, ha sido adaptada al cine este año, y el resultado es genial, lindos bichos, lindas actuaciones y un final de esos que te dejan mirando los créditos, para ver si por dios hay otro final mas luego o en serio termina asi.

SOY LEYENDA

(conversación hipotetica entre 2 productores)

-¿queres que adaptemos el libro “soy leyenda” de Matheson?
-puede ser ¿de que se trata?
-es la historia de Robert Neville, un hombre común y corriente…
-¿no podemos hacer que sea un científico?
-bueno, que vive en los Ángeles…
-¿no puede ser new york?
-si,¿Por qué no?;que vive en un mundo lleno de vampiros.
-¿no pueden ser mutantes? Me gustan los mutantes.
-mutantes serán,y el es el ultimo humano en la tierra.
-¿no puede haber mas gente?
-bueno, esteee…pero todavía se va a llamar soy leyenda?
-por supuesto, si es una adaptación.
-menos mal.
-ah, hay que cambiarle el final.

LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Me gusta la versión del ´53 de este cuento de H.G.Wells, con los platillos voladores los rayos desintegradotes que convertían a la gente en polvo(“y cuando digo que desintegra, desintegra”)y todo eso, además me dio miedo (era chico cuando la vi.…chico y cagón), pero la versión del 2005 de Spielberg es en verdad terrorífica, y no lo digo como algo bueno; ¿todos los aparatos electrónicos se apagan menos las cámaras?¿los marcianos destruyen todo menos la casa de la ex de Tom Cruise?¿que encima los esta esperando como si recién se hubiese levantado? Déjate de joder…yo que los marcianos me quedo en casa, antes de pasar por semejante vergüenza.

DAGON

Como muchos, soy fan de H.P. Lovecraft y sus cuentos de los antiguos, DAGON no es mi favorito, pero la razón por la que la adaptación que dirigió Stuart Gordon está en esta lista es porque hay que admirar a alguien que adapta un cuento de 8 paginas en una película de hora y media de duracion, debe ser muy fiel, seguro; hay gente que tiene poder de síntesis, pero supongo que el señor Gordon no.

PROXIMAMENTE EN ESTA SALA…MAS PELICULAS, DE LAS QUE ME GUSTAN A MI.

(de nuevo: http://cinedehorror.blogspot.com/ si quieren saber que se viene en materia de cine, para eso estan los expertos...y hay un dibujo mio!!!).

MIRAME AHORA, BAJO ESTOS ARBOLES... EN ESTAS NAVIDADES

bueno, llegó navidad y nos agarró con los pantalones abajo ( si bien esa es una metafora, me parece que este año duró lo que un pedo en un volcan...¿acaso me dormí 5 meses y nadie me dijo?¿en serio es diciembre?).

para celebrar esto, NO SÉ, NI ME IMPORTA celebra estas fiestas dando unos consejos de ultimo momento, para aquellos que todavia quieren decorara su casa para esta ocasion...¿en serio ya estamos a fines de diciembre?...¿que? ¿estuve poseido? ¿por eso no me di cuenta que el año paso tan rapido?

el arbol de navidad; o arbol de las festividades, como le dicen los yankys, el arbol de navidad es en lo general un pino, de ser posible debe ser de plastico y cubierto de estupideces, como angelitos , pelotitas y otros objetos brilantes que sepan representar con dignidad la fecha que se celebra, ademas todos saben que a papá noel le atren los objetos brillantes, asi que mas que nada sirven de señuelo en caso de querer secuestar al panzón.

pero ojo, si bien hay gente que lo decora hasta con latas de gaseosa, y demas objetos inflamables, tampoco es cuestion de llenar al pobre arbol con cualquier porqueria que sobre en el armario.

un pesebre, que represente el momento del nacimiento de jesus; tambien alegra la casa, desafortunadamente los pesebres no los regalan, por lo que a veces lo mejor es improvisar, despues de todo; navidad es la epoca de las buenas intenciones, y la intencion es lo que cuenta, asi que vale improvisar con lo que tenga a mano.

los arboles siempre quedan mejor iluminados, es por eso que un set de luces de navidad no va a lastimar a nadie, eso si, compruebe que las luces sean de buena calidad, a nadie le gusta le electrocutado en medio de la cena navideña.
una vez terminada las fiestas es hora de guardar todo el quilomberio hasta el año que viene, o en el peor de los casos, dejelo por ahi tirado, siempre va a haber alguien que le encuentre un uso.

supongo que nos veremos, no sé...en diciembre supongo, cada ves que pestañeo estamos en diciembre...es como bill murray en hechizo de tiempo ¿se acuerdan de esa pelicula? esa en que se despertaba siempre en el mismo dia...el dia de la marmota se llama en el original; es muy buena; hay un tipo que le quiere vender un seguro a bill murray y blablabla...

POR DIOS!!!¿QUE TE PASO EN LA CARA?

llegan las fiestas, paz, amor, y muchos accidentes, si, bueno, la parte de los accidentes es desagradable, pero la verdad es que no imagino la navidad sin el clasico boludo que se quema con un tres tiros.

pero en pro de una navidad sin accidentes y segura para todos, la produccion de NO SE, NI ME IMPORTA (o sea yo), compilo los consejos mas importantes para que estas fiestas las pases en tu casa, con tu familia y no en la sala de urgencia con josé "corcho en el ojo"

1-NO DEJE PIROTECNIA AL ALCANCE DE LOS NIÑOS

los chicos no son buenos cuidando sus cohetes, los babean y los pierden, ademas como no trabajan, no aprecian el valor de comprar algo para quemarlo. ah, cierto, se pueden lastimar y blablabla.

2-COMPRE PIROTECNIA SOLO EN LUGARES HABILITADOS

si, la mesa en la salida del super que atiende hasta las 3 de la mañana puede ser tentadora, tiene lindos precios y la mejor atencion, pero comprar algo cuya funcion es explotar en un establecimiento que cierra las ventanas cada vez que pasa la policia...no es una buena idea.

3- CUANTO MAS RUIDO HACE, MAS PELIGROSA ES LA PIROTECNIA

es verdad, por eso las granadas de mano y los misiles no son populares, si hacen ruido y lindas luces, pero medio que son luces y ruidos para contemplar de lejos.

4- NO GUARDE PIROTECNIA EN LOS BOLSILLOS

en serio, ¿es estupido o se hace?, esta bien que le exploten los testiculos, por andar con material altamente volatil en los bolsillos, ¿y sabe que? ojala nadie encuentre esos testiculos y tenga que vivir el resto de su vida como un eunuco anormal que no sabe que los cohetes no se bolsillean...si, eso.

bueno, despues de dar estos consejos me siento una mejor persona.

este post esta dedicado a sofia, una amiga a la que se le revento un petardo en la mano, cosa que nos causo mucha gracia a los que nos enteramos. (no le paso nada)

...FUI AL CINE ESTA SEMANA

3 CLASICOS DEL TERROR EN 5 LINEAS

HOY: LOS ´70

ALIEN:(1979), los tripulantes de la nave nostromo meten sin querer un marciano medio bastardo a la nave que los mata a todos menos a Sigourney weaver y un gato, ah, el marciano sale de la panza de john hurt. fin

EL EXORCISTA:(1973), una nena esta poseida por el diablo, que resulta que no es el diablo sino el demonio babilonico PAZUZU, pero lo mismo hay que sacarselo de adentro, asi que llaman a Max Von Sydow para que lo exorcise. fin


TIBURON:(1975), un tiburon bien guacho no tiene nada mejor que hacer que comerse a la gente, hasta que al final roy sheider y richard dreyfuss lo hacen explotar. ah, al tiburon no se lo ve entero hasta el final. fin

para la proxima (si hay) ¡peliculas de los ´80!
ah, y si quieren conocer lo ultimo sobre el cine de terror, vayan a http://cinedehorror.blogspot.com/, el mejor blog de cine de terror en castellano que hay, y encima tiene onda.

mensaje recibido

si, ok, listo, ya entendí...el lunes nevó

listo, pasemos a otro tema

CONSEJOS SOBRE SALUD

HOY: LA GRIPE

Llega el invierno y con el llegan las enfermedades.
esta semana me engripé (le puede pasar a cualquiera….bah, a cualquier engripado, pero pasa), y mientras yacía en cama, preguntándome por que dios me castigaba de un modo tan cruel ( uno de los síntomas menos conocidos de la gripe es el egoísmo). La gente me dio consejos para mejorar mi salud
he aquí uno o dos (son cuatro)

REPOSO

No funciona como método de prevención (vivo las 24 horas del día haciendo nada y lo mismo me enferme), pero el reposo es una de las mejores cosas que acompañan a una gripe, la gripe es como una vacación anual en el que nadie te puede reprochar por estar todo el día acostado viendo tele.

LOS MEDICOS NO SABEN NADA

NO a la mafia de las farmacias y los doctores, ¿o acaso creen que en pleno siglo XXI la cura a la gripe no está descubierta?, por supuesto que si, pero si somos todos sanos, ellos pierden clientes, por eso yo confio en “el te de yuyos misteriosos que curan todas la enfermedades", y la seven up, que al parecer también es milagrosa ( todos saben que si te engripas hay que tomar seven o sprite)

BEBER MUCHO LIQUIDO

¿que se supone que es "mucho liquido"?¿vino?¿cerveza?¿un frasco de fluido manchester?, ¿no creen que un mejor consejo seria "hay que tomar antibioticos"(o "te de yuyos misteriosos que curan todas la enfermedades")? me parece u eso de "tomar liquidos" tiene como objeto mantener al enfermo ocupado para que se deje de joder un rato.

HAY QUE QUEJARSE

Siempre que me engripo me vivo quejando, me pongo pesado y canso a los demas ¿y saben que? ¡eventualmente me curo! Es por eso que recomiendo el quejarse como la mejor terapia. Asi que ya saben, empiezen a quejarse y preparense a una vida de salud ( la suya, por que recuerden: la gripe es contagiosa y si el nuevo enfermo se queja…no le den bola)

GLORIAS IGNORADAS DE LA LITERATURA

HOY: Ceferino alvarez nuñes

ceferino alvarez nuñez es el autor de libros tan variados como: MANGA Y ANIME: IMPACTO SOCIAL DE UNA CULTURA QUE ME CHUPA BIEN UN HUEVO; OLÉME ACÁ: COMO DEFERENCIAR ERUPCIONES CUTANEAS SOLO CON EL OLFATO y el aclamado y controversial VERSOS QUE RIMAN CON ULO.
En su ultimo libro ( aun sin titulo definitivo), se vuelca al genero romántico, relatando en sus propias palabras las 3 historias de amor definitivas, que por breves, no dejan de ser concisas .

HISTORIA Nº1
Habia una vez dos personas que se enamoraron y vivieron felices para siempre.

HISTORIA Nº 2
Habia una vez dos personas que se enamoraron, se quisieron mucho, pero después se les pasó.

HISTORIA Nº3
habia una vez una persona que nunca conocio el amor ( aunque mas de una vez creyo que si).

ceferino alvarez nuñez intento en vano, publicar estos cuentos, ya que su verdadero propósito era el de registrar estas historias como propias y así demandar por plagio a quien, a posterior, escribiera historias similares a las leídas.
Ninguna editorial editó sus cuentos por que (en palabras de un respetado editor) “era para puterío”.

TAROT

ya no desesperen mas, por fin estan en sus manos las cartas de tarot de NO SÉ, NI ME IMPORTA, con un 50% de probabilidades de adivinar el futuro (puede que lo que predicen pase...o no)

ja, y pensar que hay gente que todavia cree que no estoy lo suficientemente al pedo.

¡¡¡leé un libro!!!

hoy me siento con ganas de leer, asi que aca les paso una direccion donde pueden bajar los mejores libros de ficcion de los mejores autores gente como asimov, gaiman, pratchett, douglas adams, p.k. dick, bradbury, etc (bah, yo digo que son los mejores por que este es mi espacio y opino lo que se me canta la regalada gana, y a mi regalada gana se le canta decir que esta gente es la mejor)

www.ebookzone.net

está buena, de ahi me baje todos los libros de mundodisco en pdf. despues me cuentan

SI YO FUERA SUPERHÉROE

Si yo fuera superhéroe, trataría de tener un origen mas o menos pulenta, no quiero que me pique un bicho radiactivo porque tengo alergias ( salvo que quiera convertirme “superhinchadocomounsapoman”), no me va que explote el planeta, la radiación me hace mal, y tengo entendido que no soy un dios....bueno, ya se me va a ocurrir algo.

Si yo fuera superhéroe patrullaría la ciudad protegiendo a los mas débiles, pero dentro de mis posibilidades, claro, soy bastante vulnerable y creo que no fue una buena idea ser un ejemplo y convertirme en “el primer superhéroe hemofílico del mundo”

Si yo fuera superhéroe me buscaría enemigos que representen todo lo contrario a lo que yo represento, ejemplo: superman representa la fuerza física y tiene un enemigo que representa la inteligencia, batman es serio y tiene un enemigo que se ríe mucho, el hombre araña representa a una araña y tiene un enemigo que es ...¿un duende?...bueno, no soy entomólogo ni nada de eso, pero supongo que si los duendes existieran no se llevarían bien con las arañas.

Si yo fuera superhéroe probablemente usaría mis poderes para mi propio beneficio, una cosa es ser bueno y otra comer clavos.

DESEOS PARA EL 2007

Estos son mis deseos para el año que viene ( con que se cumplan 3 me conformo).

para el 2007 deseo..
*...que spiderman 3 no sea un asco, como el trailer.
*...que algún canal argentino pase la serie HEROES, pero la yanqui, no el documental de maradona.
*...que cosas horribles le pasen a quienes ven, o hacen BAILANDO POR UN SUEÑO.
*...terminar mi colección de PREACHER antes la serie de televisión de HBO se ponga de moda y todos crean que colecciono preacher por careta.
*...que la serie de PREACHER este buena.
*...¡¡¡venganza!!! ( contra quien y porque, eso es asunto mío).
*...domino total del universo (por que no?)
*...que me sigan ninguneando en el laburo, de esa forma no llamo la atención y me puedo dedicar a mis propios asuntos.

Si, se que pude desear, paz mundial, fin del hambre y un montón de cosas buenas para la humanidad...pero no.
Dios, no se por que,pero tengo el presentimineto de que el 2007 va a ser igual de horrible que el2006.

GENTE AL PEDO

GUERRA DE ALMOHADAS EN EL PLANETARIO

La actividad, de la que participaron varios jóvenes y adolescentes, fue organizada por una estudiante desde un blog. La idea surgió de una amiga suya que vive en EE.UU que le contó que había participado de algo similar en el marco de una actividad conocida como "Flashmobs", encuentros multitudinarios para divertirse.
Cientos de jóvenes participaron hoy de una original "guerra de almohadas" frente al Planetario de la ciudad de Buenos Aires, en Palermo. Los participantes se reunieron en la Plaza Benjamín Gould, cada uno con su almohada, con las que dieron y recibieron golpes. La insólita actividad, de la que también participaron algunos adultos, fue organizada a partir de la iniciativa de una estudiante de Comunicación, Marina Ponzi, de 23 años.(…)
CLARIN- 18/11/2006

NO SÉ, NI ME IMPORTA ORGANIZA LA PRIMERA ¡GUERRA DE CUCHILLAZOS!, SI SOS TAN BOLUDO COMO PARA IR A UNA GUERRA DE ALMOHADAS, ESTA ES LA FIESTA PARA VOS, NO DIGO QUE VAYA A SER PIOLA, DIGO QUE SI HAY SUERTE, CUANDO TERMINE VA A HABER CIENTOS DE PELOTUDOS MENOS EN EL MUNDO...¡AH SI!...LLEVA TU PROPIO CUCHILLO.( LUGAR Y FECHA A CONFIRMAR).

citas poco citables

"Los cuentos de hadas, son mas que veridicos. no porque nos digan que los dragones existen, sino por que nos dicen que a los dragones se les puede vencer"
G.K. Chesterton

Si me preguntan a mi, los dragones no eran otra cosa mas que dinosaurios con crisis existenciales y mal aliento ...pero nadie me preguntó

CONOCIENDO NUESTRO PAIS

visite rio turbio
Recientemente se me fue informado de un concurso que pedía logos y frases de tipo turístico para la ciudad de río turbio en santa cruz, después me entere que era para otra ciudad, pero como ya hice los diseños y no me gusta tirar nada, acá publico algunos de los bosquejos originales, es una pena que no concursen, estoy seguro que algo hubiese ganado.
Pero antes una pequeña lección de geografía, nunca fui a río turbio, y no me muero de ganas por ir, estoy seguro que hay gente en mi misma situación, asi que antes que nada vamos a hacer un resumen, para ubicarnos mejor.

Esto sé: Magallanes anduvo por ahí, tienen carbón, está cerca de Chile, mi vieja es de Chile, el otro día fuimos al murgon con unos amigos, conocimos a un chileno que canta, pero no me cayó bien, no me cae bien casi nadie, los chilenos hablan chistoso, en río turbio debe haber un montón de chilenos, un amigo mío se mudo ahí (pero no es chileno), hace frío...y no se me ocurre nada mas (si alguien quiere agregar mas datos, bienvenido sea)
Bueno, espero que esta catarata de información sirva para poner las cosas en perspectiva

en caso de que el mapa politico sea algo confuso y no sepan como llegar, aqui hay uno mas detallado
bueno, basta de geografia; He aquí los diseños.

¡no me digan que no estan buenos!, hasta me dan ganas de ir ...pero no.

fabio zerpa tiene razón...

QUE ME ENSEÑO LA TELEVISIÓN:
HOY: MARCIANOS

1-si la nave espacial en la que vienen los marcianos tiene un cañón en techo...no viene en son de paz, además si la nave se estrella contra la tierra, no la vaya a recibir de seguro el que maneja esta de mal humor por haber chocado o peor aún, está borracho.

2- si usted encuentra un huevo extraterrestre, no se lo lleve a su casa, he aquí una pequeña lección de biología: de los huevos de aves salen aves, de los huevos de reptiles salen reptiles así que por pura lógica deductiva, de los huevos de un monstruo comegente no va a salir ni un ave ni un reptil.

3-ojo con los extraterrestres chistosos que se mudan a casa, onda ET, ALF, MORK o MI MARCIANO FAVORITO, si pueden ser muy graciosos los primeros 2 meses, pero el chiste va a ir perdiendo gracia a los 3 años.

4-el marcianaje suele ser algo tímido y es por eso que prefieren lugares apartados para turistear, así que si va a pasar un fin de semana con sus amigos en una cabaña abandonada en lo profundo el bosque vaya sabiendo que va a ser un fin de semana movido, y después no se queje. (esta regla se aplica también a asesinos indestructibles con mascaras de hockey, hombres lobos, zombies, virus comecarne y demonios milenarios).

5-por ultimo, si los marcianos vienen a conquistar la tierra, yo digo que los dejemos, en una de esas son piolas y viene a construir ciudades, escuelas y hospitales y si son malos...creo que nos podremos acostumbrar e estar gobernados por criaturas inhumanas que no se interesan por los humanos y cuyo objetivo sea chuparnos la vida, es mas, en Argentina ni vamos a notar la transición.



(transmitido originalmente en el programa RADIO VENENO del 26/08/2006,Jesús maria, cordoba)