LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 6

El descubrimiento de los colores y el arte del dibujo son, para el/la niño/a, las puertas a que desarrolle su imaginación y creatividad (o al menos eso te dicen los pediatras).

Cuando ves que agarra su primer lápiz y empieza a garabatear sobre tu falda en un pedazo de papel cualquiera, no queda otra más que babear. Y más cuando se da vuelta y te lo da con intención de regalártelo.

Cuando eso pasa salimos cagando y le compramos una caja llena de lápices de colores, crayones y un block de hojas para que se divierta y siga dibujando.

Ahora, ¿Cuál es el error en el párrafo anterior? Exacto, el block de hojas.

Uno se imagina que dentro de la mezcla de celulosa blanca el/la muchacho/a va a hacer una obra maestra al estilo Vincent Van gogh (Pero como el que aparece en Doctor Who, que es fachero y todavía no se había rebanado una oreja por una loca) y te vas a llenar de plata.

Pero uno como padre no entiende una cosa (o no se acuerda de cuando era chico), ¿para qué utilizar papel cuando son más excitantes, grandes y reutilizables las paredes de tu casa?

Eso no te lo cuenta nadie, todos te cuentan de las obras de arte que hacen sus hijos, pero no las horas que tenés que estar fregando para sacar las manchas en la pared recién pintada.

...PERO EL AMOR ES MAS FUERTE

REVISANDO UN POCO LA COLECCIÓN:

SUPERMAN CYBORG , GENOCIDA MANIACO, DESTRUCTOR DE COAST CITY, Y JEFE DE LOS MANHUNTERS CON TENDENCIAS SUICIDAS. BADASSSSSSSS!!!!!!

GORILA GRODD, ENEMIGO DE FLASH, PRIMATE PSICOPATA CON SUPER INTELIGENCIA Y DELIRIOS DE CONQUISTA.

¿MENCIONE QUE ES UN GORILA?. BADASSSSSSSS!!!!!!

BOBA FETT Y DARTH MAUL, LOS CAPOS MAS CAPOS DE TODO EL UNIVERSO STAR WARS, A UNO LO DERROTO UN CIEGO Y SE LO COMIO UN POZO, A OTRO LO CORTARON EN DOS, LASTIMA...LOS DOS PROMETIAN TANTO. BADASSSSSSSS!!!!!

WTF?

LA QUIERO CON TODA EL ALMA...PERO ELLA ESTA AMARICONEANDO MI ESTILO

SI ALGUIEN PREGUNTA LE DECIMOS QUE ES UN EWOK Y LISTO

BADASSSSSSSS!!!!!

LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 5

La aparición del primer diente es un acontecimiento de gran relevancia en la vida de los padres, ya que significa no tener que procesar más la comida y darle una tira de costilla para que le de sin asco.

Aunque también significa noches en vela, ya que el desgarre de la encía es dolorosa y tenés que andar con el Muelita Gel bajo el brazo para meterle cada 2 o 3 horas para que no llore simulando que le estas partiendo el cráneo contra el piso (cosa que después sigue haciendo pero ya por maña y por querer un juguete que no tenés ganas de comprarle).

El ver comer a tu hijo su primer pedazo de carne sin pasarlo por la procesadora para que quede como un jugo no tiene igual. Al principio medio como que le da un poco de asco... después le da sin asco y no hay forma de pararlo, parece parece un Tiranosaurio bebé sacado de Jurasic Park (1,993), que morfa como si no tuviese fondo.

Otra cosa que te hace acordar a esa película es cuando ya le están saliendo los últimos dientes, que por jugar, cuando le estas poniendo el gel, te agarra el dedo con los dientes y los aprieta con tanta fuerza que pensás que te lo va a arrancar en cualquier momento. Por otro lado esta bueno porque ya lo podes llevar a los asados con tus amigos y/o familia y sabes que va a estar entretenido comiendo solo.

Así que ya saben, el primer diente es un pequeño comienzo hacia una escasa y fugaz libertad que dura hasta que se empaca y no quiere comer lo que le haces. Ahí volvemos al principio donde tenemos que darle nosotros hasta que no le quede nada en el plato.

YO HO, YO HO

ultra mini review de piratas del caribe: navegando en aguas extrañas

jamas pensé, en toda mi vida que bajo ninguna circunstancia diría estas palabras, no por la negación en si misma, sino porque jamas se me ocurrió que esto pudiese suceder, pero bueno, las voy a decir:

esa película necesita a Orlando Bloom

por si mismo el personaje de jack sparrow no funciona, si, es carismático y todo lo demás, pero se necesitan personajes serios para que el personaje cómico resalte (porque admitamoslo, en la pirata original, jack es el comic relief, la historia principal es la de will y elizabeth, después se lo expandió).

me gustaba el tono sobrenatural de las primeras, zombies calamares gigantes (¿quien puede odiar un calamar gigante?) y davy jones, en esta secuela, tenemos una escenas con sirenas (dicen que esta buena, yo me dormí), un mac guffin salido de indiana jones y una escena genial con Ian Mc Shane (death race, deadwood, y la voz del tigre malo en kung fu panda) que lo presenta como una amenaza a tener en cuenta, pero que después no pasa nada panda, la peli es una seguidilla de oportunidades desperdiciadas, me quedo con la 3 y eso que esa parecía haber sido escrita por la pescadito dory de buscando a nemo, que cada 5 minutos se olvidaba que había escrito, pero seguía escribiendo igual, y digo prefiero la 3 sobre la cuatro, en el mismo sentido en que diría: prefiero que me corten el testículo izquierdo en vez del derecho, o sea, lo mismo no voy a disfrutarlo; la buena es la maldición del perla negra y lo dejemos ahí.

no me gusto.

asi que de momento la temporada va asi:

THOR: NO PASA NADA

PIRATAS: NO PASA NADA

FAST 5: EN SERIO?

Me explayaría mas sobre toda la mitología piratesca, pero SIR LAGUNA en su blog SIENTO UN KI MALIGNO, ya se encargó de eso, y le quedo mas lindo que lo que yo había escrito.

Y PARA FINALIZAR, UN VIDEO DE LONELY ISLAND QUE ESTA GENIAL

LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 4

X DHAGO & APA

Uno no se da cuenta por el trato cotidiano con los chicos. Pero les voy a decir un secreto... crecen. Un día se cagan en vos (literalmente, soy la muestra viviente de ello), duermen, comen y al otro día ya están caminando, saltando, trepando y jugando incansablemente.

El karting es uno de los juegos predilectos de los chicos.... perdón, me equivoque, escribo de nuevo. Los karting ERAN uno de los juegos predilectos de los chicos, cuando salíamos y andábamos por todos lados haciéndonos los Frankestein de Death Race (Pero con David Carradine de 1975, Jason Statham que lo interpretó en el 2008 lo hizo muy maricón).

Hoy en día el Carmagedon y el GTA son unos de los juegos predilectos de los chicos (y de los que éramos chicos y nos gustaban los karting también), que cosa podía ser mejor que andar atropellando zombies o personas y chocando otros autos en una carrera a todo o nada. ¡¡¡Y encima que te dieran puntos!!! (mi escenario favorito en el Carmagedon es el del campo de fútbol americano, esta lleno de zombies y te llenas de puntos).

Así que ya saben, si tienen que comprar un karting, háganlo ahora que pueden y entrenen a su niño/a. Ya que cuando tengan 15 o 16 años va a existir la Play Station 53 con módulo de realidad virtual en primera persona. (Y es mejor estar preparado por si viene un holocausto nuclear y tiene que andar matando zombies. Piensen que es más seguro dentro del auto donde no lo van a poder morder en vez de andar con un bate de madera partiéndoles el cráneo)

HACE POCO, POR CUESTIONES DE TRABAJO, APRENDÍ A MANEJAR, ESTÁ BUENO, ES COMO JUGAR AL GTA PERO CON GENTE DE VERDAD-APA

RADIO VENENO PROGRAMA 3

Por el final de gran hermano y soñando por bailar, que nos vas a tener sin reality shows...por una semana, analizamos los realitys mas famosos y nos preguntamos que fue de la vida de esa gente, tambien pasamos extractos de nuestro propio VENENO STAR: buscando al nuevo conductor de radio veneno y un capitulo del reality mas real de Jesús maría, cobanis en acción.

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DE LOS CREADORES DE LOS CAZADORES DEL TERROR LLEGO EL DESAYUNO NUTRITIVO QUE ESTABAS ESPERANDO!!!

DE LOS CREADORES DE LAS NOTEBOOKS E IMPRESORAS H.P...LOVECRAFT

PLEASE MR POSTMAN

Mi segunda cosa favorita de internet, después de la pornografía, es la facilidad con la que ahora se puede comprar a distancia, antes era un riesgo, pero ahora se puede comprar con seguridad desde cualquier parte del mundo, y el catalogo es infinito, si lo podemos pagar, lo podemos conseguir, y en el peor de los casos lo pedimos lo mismo, después vemos como lo pagamos.

Pero a veces las cosas no salen como deberían, como comprador frecuente on line, lo encuentro particularmente agradable, no tengo que estar en un negocio con alguien mirándome y preguntándome “se te ofrece algo”, la mayoría de mis transacciones se llevaron a cabo con la mayor de la fluidez, pero como todo en la vida, a veces las cosas no salen como esperamos, a continuación voy a narrar 4 historias de terror, historias para que todos aprendamos algo, algunas con finales felices, otras no tanto. Asi que bienvenidas a otra edición de TALES FROM THE E-SHOP

EL CASO DE LA FIGURA QUE NO LLEGABA NUNCA

Me gusta comprar por online, ahora estoy por probar Amazon, pero hasta el momento siempre he comprado vía esa página, y si bien rara vez he tenido dificultades, uno no se acuerda de los buenos momentos, las personas no somos así, nos gusta recordar los malos rato

LA OFERTA: CLOWN DE TODD MC FARLANE

No podía dejar de pasar la oferta, el que sabe un poco sobre coleccionismo de figuras de acción conoce las figuras del bueno de todd, salvo por una o dos series que no me terminaron de convencer (dragones y unas de navidad), me gusta coleccionar los muñequitos, así que cuando vi el precio no me pude resistir

QUE PASO?

Hago el encargo, me comunico con el vendedor, todo bien, ningún inconveniente en el horizonte, el pago va a ser contra reembolso, así que no hay peligro de que me caguen, si el envió no llega, no pago y listo, 2 meses después el payaso no llega, las primeras dos semanas me puse un poco nervioso, intercambie un par de mails pasivo-agresivos con el vendedor y después me olvide, 2 meses y medio llega el envió a casa, a ese punto ya me había olvidado que lo había pedido o ya había asumido que nunca iba a llegar, dio la casualidad que tenia la plata para pagar el producto, hoy, clown adorna mi pared al lado de un thor y sanke plissken, lo mismo le sucedió un amigo cuando compro el blu ray de Batman dark knigth y no llegaba, por las molestias el vendedor le regalo un blu de street fighter la leyenda de chun li, pero mi amigo no la quería y me la quiso regalar, pero yo le dije que si una copia de esa película cruza mi puerta, le prendo fuego.

EL CASO DEL QUE ME MANDO CUALQUIER COSA MENOS LO QUE LE PEDI

LA OFERTA: RESIDENT EVIL 5 PARA PS3 + DARK SECTOR PARA PS3 (ESE DEL CHABON QUE ANDA CON UNA ESTRELLA EN EL BRAZO PARECIDA AL GLAIVE DE KRULL)

Lo mejor de mercado libre, es que si espero un par de meses, puedo comprar juegos de ps3 sin tener que pagar el precio de juego nuevo, así que con un poco de paciencia puedo conseguir los mismos juegos, solo que bastante más baratos, eso me paso cuando encontré online una copia nueva de residente vil 5 a muy bajo precio, y el mismo vendedor tenia la oferta de un segundo juego por la fracción de su precio, como voy a decir que no a semejante oferton?

QUE PASO?

Compro el viernes, el martes ya tenía el envió en casa (¿escuchaste vendedor de clowns?) muy bueno el residente evil 5, lindos gráficos, tuve que acostumbrarme al modo de juego (Chris no dispara mientras corre, el muy flojo, por otro lado, como tirador ocasional, lo admito: si disparas mientras corres lo más probable es que no le pegues a una mierda, hay que apuntar), el dark sector? Ni idea, todavía no lo he podido jugar, porque el vendedor se equivoco y me mando STRANGLEHOLD, de John woo, que no está mal, pero medio que no era el que yo quería, eleve mi queja, se adjudico el envió a una serie de errores y confusiones pero ya era demasiado tarde, probablemente el que pidió stranglehold recibió mi juego, así que ya no estaba en stock. Al día de hoy no jugué al dark sector, pero soy muy bueno en el stranglehold disparándole con chow yun fat a los genitales de los pandilleros en cámara lenta.

EL CASO DEL BOBA FETT DESARMADO

LA OFERTA: BOBA FETT DE STAR WARS UNLEASHED SIN LA CAJA (MEJOR, PORQUE LAS CAJAS DE LA LÍNEA UNLEASHED SON UN ASCO, Y TENES QUE SACAR LA FIGURA PARA QUE QUEDE BIEN, ASÍ ME AHORRO EL TRAUMA DE SER YO QUIEN LO SAQUE DEL EMPAQUE)

QUE PASO?

Horror!!! Recibo la encomienda, empiezo a armar la figura para que esta llene de orgullo mi repisa, le pego los tentáculos, el humo del jet pack (si esa es la cantidad de fuego que el jet pack despide, me extraña que el bueno de boba aun tenga piernas), ahora falta el toque final, un pedacito de plástico de 5 centímetros: el arma…¿Dónde está el arma?, sin el arma la figura está incompleta, bien podría poner en la repisa una bola amorfa de plástico, tendría el mismo significado de una figura incompleta, cada vez que miro la figura lo único que veo es un espacio vacío donde un arma debería estar. Después de revisar 4 veces la caja no encuentro nada (una reflexión: una caja es un espacio tridimensional finito, no es la configuración del lamento de hellraiser, no es un laberinto, es una caja, si en la primera búsqueda no encontras nada, es difícil que en la cuarta si ).

Llamo a la vendedora y efectivamente se había olvidado de empacar el arma, una semana después y sin cargo, el arma llega, el mundo vuelve a tener sentido y boba fett ya está listo para luchar contra el sarlacc (spoiler: el sarlacc se lo come).

PD: Una vez pedí un montón de vhs (de la época en que compraba vhs online) HELLRAISER de la 1 a la 4; EVIL DEAD 1 y 2, DEAD NEXT DOOR, VERSUS y BATALLA REAL, y alguien se robo la camioneta del correo, el correo se lavo las manos (acto de fuerza mayor dijeron, como si dios viera vhs) pero el vendedor me las repuso de onda, yo solo pague el gasto de envío

PD 2: este es el glaive, ahora si no vieron KRULL, eso es problema de ustedes

LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 3

X DHAGO- DIBUJOS: APA

Cuando una pareja decide conformar una familia todo es lindo, la imaginación vuela, te formas la idea de hasta cuando asume como Presidente de la Unión Interplanetaria de la Vía Lactea, con 5 títulos universitarios, una mujer que parte la tierra, 3 hijos, 2 perros, y un catalogo de féretros para cuando te mueras.

Pero al momento de ver realmente como es el tema te das cuenta de que no tenés idea (bah, en realidad si tenés idea, pero la descripción del proceso no es algo que pueda explicar mediante metáforas sin detalles específicos, así que lo dejamos ahí).

Una vez ya se decidió el encargo del 3º miembro de la familia la alegría bulle por todos lados, los abuelos se imaginan todas las mañas que les van a crear para que después los padres tengan que aguantarse los berrinches del niño/a, etc, etc, etc.

Pero hay cosas que uno se olvida (como los primeros 3 años de edad) y aparecen de imprevisto sin que nadie te las hubiese avisado y te das cuenta de que, realmente, no tenés idea de nada.

Yo voy a tener 5 hijos: 2 buenos, 2 malvados, y un quinto que incline la balanza a favor del bien o el mal (eso que lo decida él)-APA

RADIO VENENO PROGRAMA 2

RADIO VENENO: MACHOS VS ROMANTICOS PROGRAMA COMPLETO
hombres románticos o machos? que prefieren las mujeres? averiguá porque nadie te da bola y te pasas el sábado a la noche escuchando la radio como el perdedor que sos. Radio Veneno, 95.1, www.fm-laronda.blogspot.com... (tampoco te vamo' a solucionar todos tus dramas, pero con este programa y lavandote las patas y los sobacos, capaz que podás enganchar algo)

LOS CAZADORES DEL TERROR SEASON 1-capitulo 2

Continuamos con las aventuras de los cazadores del terror, en esta oportunidad, se enfrentan a la raza de monstruos mas decadente de la actualidad ¿en que momento los vampiros se convirtieron de monstruos indestructibles sedientos de sangre a superheroes emos románticos efebofilos cazadores de colegialas que no matan gente? que vergüenza, es como si el nuevo concepto del hombre lobo fuera un hombre lobo lampiño

"backstreet wolves"

yo tengo mas pelo en la espalda que estos hombres lobo en todo el cuerpo

Con guiones de Milton Ferreira y dibujos mios: LOS CAZADORES DEL TERROR 2

La semana que viene: fantasmas japoneses!!!...y ya llega la temporada 2.

LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 2

FELIZ 4 DE MAYO!!! DIA DE STAR WARS!

DHAGO DICE:

Cuando uno es chico ve cosas que pone en su lista de prioridades. Una de ellas es poder ser un experto en el uso de La Fuerza, ya que seamos sinceros, en nuestra generación somos todos vagos y nos da fiaca hasta hacer 2 pasos para buscar el control remoto. La primera trilogía (o sea la segunda) de La Guerra de las Galaxias fue uno de los puntos más excitantes de mi niñez. ¿Quién no quería un sable láser y pelear contra Darth Vader? (a pesar de que teniendo 5 años más te das cuenta de que te gustaría ser como Darth Vader). Pero con el paso de los años y la aparición de la segunda trilogía (o sea la primera) esos recuerdos que hacía tiempo habían quedado guardados en el 132894 cajón de tu memoria aparecen nuevamente, pero esta vez ya sos un boludo grandote con un hijo. Esos recuerdos, de querer ser alguien que manipule la fuerza y hacer levitar las cosas, aparecen de nuevo, pero esta vez con un punto de vista completamente distinto, ya que ahora te gustaría usarlo para poder aplacar la hiperactividad de tu hijo o para poder llevarlo a la cuna cuando son las 3 de la mañana y sigue jugando como si fuesen las 5 de la tarde. En honor a La Guerra de las Galaxias les dejamos la 2º tira de la Guía del Padre Intergaláctico.

APA DICE:

Cuando tenía 10 años mi vida cambio, no es una frase que esté usando con propósitos de dramatismo, la vida de todos cambiaba constantemente cuando éramos chicos, es parte del proceso de crecimiento, un día aprendíamos una cosa, al otro día otra, y a medida que vamos creciendo las situaciones que cambian vidas son cada vez más escasas, por ejemplo, el día que aprendí a caminar mi vida cambio, y el día en que empecé a hablar, etc., a todos nos pasa por igual, la niñez es una época de experiencias relevantes y emocionantes, mas tarde nos convertimos en cínicos y hasta nos negamos a aprender cosas nuevas

Así, que sin ningún animo de sonar grandilocuente, a los 10 años mi vida cambio

Fue cuando tenía 10 años que vi por primera vez el imperio contraataca, y mi concepto del bien y el mal cambio para siempre, solo que todavía no lo sabia

Odie el imperio contraataca la primera vez que la vi, ya había visto la guerra de las galaxias y muchas otras, y las reglas eran claras: el mundo funcionaba de esa forma, el villano trata de hacer el mal, el héroe a pesar de sus limitaciones finalmente sale vencedor, paso en la guerra, Luke y Han rescataron a Leia, destruyeron la estrella de la muerte y fueron felices para siempre…como tiene que ser.

Años después estrenan el imperio contraataca, yo estoy emocionado, todavía no sabía ni me importaba lo que era una trilogía, o una ópera espacial, yo quería ver robots y naves espaciales, por supuesto que el bien nuevamente vencería al mal, eso está sentado, ni siquiera se discute.

Empieza la película y nos enteramos que la destrucción de la estrella del a muerte no fue la victoria que todos pensábamos que había sido, en vez de derrotar al imperio, lo hizo enojar, así que Luke y compañía en vez de estar disfrutando la libertad de la galaxia, se están cagando de frio en el sistema de Hoth, pero a no preocuparse, Luke se ha convertido en uno de los mejores…¿Qué? ¿Cómo? el Wampa se lo llevo a su cueva y han tuvo que destripar su Tauntaun para no morirse de frio?, bueno, pero al menos… ¿Cómo? El imperio está atacando la base? Lo importante es mantenerse unido, salvo que Luke decida irse a Dagobah…oh, cierto, la película es un bajón detrás de otro, es oscura y nuestro héroes salen de Guatemala para meterse en Guatepeor, pero es una película para niños, el bien siempre triunfa ¿verdad?

Después de una escena de entrenamiento jedi por parte del disléxico Joda seguido del examen mas terrorífico del mundo dentro de una cueva, Luke se dispone a rescatar a sus amigos, prisioneros de Darth Vader en persona, Boba Fett, que no hace nada, pero está ahí y el traicionero Lando Carlissian, misión de rescate que a falta de un mejor termino, no culmino bien, Luke pierde una mano, se entera que toda su vida es mentira y que su peor enemigo es su padre, Boba Fett se lleva a Han y cuando yo asumo que ahora es la parte cuando los buenos ganan ,la película termina y yo aprendí lo que se siente que alguien viole tu alma, LOS MALOS GANARON!, si, calculo que en la tres todo se arreglara, pero yo ahora me tengo que ir a mi casa con la horrible sensación a mis espaldas e que el mundo es un lugar gris y Luke no siempre va a derrotar a Darth Vader.

Con el tiempo crecemos y nos damos cuenta de que la vida no es Star Wars, es más parecida al imperio contraataca, una serie de golpes bajos, pero la esperanza de que la próxima vez podamos salir victoriosos y rescatar a la princesa ( que con suerte, no será nuestra hermana), hoy en día, el imperio contraataca es mi secuela de Star Wars favorita ( y asumo la de todos) porque soy un adulto, y me cortaron las manos Mas de una vez, el Wampa me pego varias veces, y Boba Fett si me atrapo

Asi que entiendo lo que pasa, y puedo disfrutarla más.

No me gusta Jedi. Aunque sigue siendo mejor que cualquiera de la nueva trilogía

BETWEEN THE HAMMER AND THE ANVIL…

TOP TEN

7 cosas que odie de THOR (2011) y 3 cosas que no odie tanto (SPOILERS)

ODIE

1-Las escenas en Asgard eran más aburridas que leer un libro, esa Rene Ruso es la viva representación de alguien que solo está esperando cobrar un cheque, ya entendimos Kenneth Brannagh, te gusta Shakespeare

2- todo el escenario tiene un sabor a plástico que no me pude sacar de encima, y ni hablar de MJOLNIR y los trajes, parece algo mas salido de COMIC CON que de una adaptación fiel al comic.

3- Ese poster yo lo vi en otro lado

4- No entiendo porque necesitan que Loki tenga una motivación para ser una basura, yo creo que cuando la descripción de tu trabajo es ser “el dios de las mentiras”, esta de mas justificar porque sos malvado, además todo bien con Tom Hiddleston ( no se quien es), pero si Loki no se sacude las manos y se rie haciendo bwa ha ha ha, ¿como se que esta mintiendo?

5- La escena de los 3 guerreros en la tierra es vergonzosa, hasta la misma película no puede evitar burlarse de ese momento, además el traje de gordo que usa Ray Stevenson (punisher war zone) para hacer de Volstagg, tiene el mismo realismo del traje musculoso de Vinnie Jones en X MEN 3 y Kaley Cuoco en FAT LIKE ME

Penny después de comerse a Leonard

6- EASTER EGGS: el cameo forzado de Ojo de Halcón?, si al menos hubiese hecho algo…cuando metieron con calzador a la Viuda Negra en Iron Man 2 al menos le dieron una escena que por mas innecesaria que haya sido, justificaba la venta de figuras de acción, ojo de halcón, “conocí a un científico pionero en rayos gama”; “Stark nunca me dice nada”, ya entendimos, estamos en el universo marvel, el que no entendió, que se joda

7- Ya si Thor no usa su casco con alitas como el de Asterix, no es Thor, es como si el capitán America no tuviese las alitas de Asterix en su capucha, o Namor no tuviese las alitas de Asterix en las patas.

NO ODIE TANTO

8- Chris Hemsworth como Thor se la banca, asi es, el papá del capitán Kirk tiene el suficiente carisma para interpretar al dios del trueno, ojo, que tampoco es Christian bale ni Robert Downey Jr., Y tampoco es que “rubio grandote, ario con pinta de dios nordico” es algo que se aprenda en la escuela de actuación, pero fue una muy buena elección

9- Natalie Portman, en esta película actúa horrible, y apenas si se desarrolla el personaje, pero no sé si leyeron bien, es NATALIE PORTMAN, ella siempre es lo mejor en lo que sea que salga

10- La escena post créditos ( no se vayan cuando termine al peli, queda una escena mas), que sirve para conectar la película con la próxima VENGADORES, lo admito, soy un nerd y esas cosas me encantan.

Conclusión: después del fiasco de IRON MAN 2 (si quieren les hago un top ten luego), y viendo como salió THOR, no espero demasiado de CAPITAN AMERICA, son divertidas, pero nada mas

LES QUEDA PESADO EL MARTILLO

RADIO VENENO

radio veneno es un programa de radio conducido por APA, JUANJO Y DAVID, sale los sabados de 22:00 a 00:00( hora de argentina) por 95.1 FM LA RONDA y a partir de esta semana se podrá descargar por este blog, al menos hasta que me aburra y no lo suba mas, en esta edición: INFIDELIDAD, que hacer cuando el o ella te pasa por encima? consejos y mas, en radio veneno

LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO-LECCIÓN 1

Hoy inauguramos una nueva sección semanal llamada LA GUÍA DEL PADRE INTERGALACTICO, una serie de consejos para el padre moderno.

en su primera lección: WOW (world of warcraft, no god of war)

por APA Y DHAGO (A veces mas uno que el otro)

EN PALABRAS DE DHAGO:

Las vueltas de la vida hacen que uno vaya cambiando, para mejor o para peor, todo depende de los puntos de vista.

En mi punto particular, directamente no crecí, hasta el día de hoy soy el mismo gil que cuando tenía 16 años, solo que con unos cuantos kilos de más y cumpliendo un horario en el trabajo.

Todas las experiencias que voy teniendo por la vida las fui relacionando como si fueran un cuento, un cómic o una escena de película. No se puede ser más nerd que eso, bah supongo yo.

Esto me pasa hasta el día de hoy, ya con una familia conformada y un niño que no llega a los 2 años, que ya puedo decir es más inteligente y vivo que yo. Este niño esta representado en la tira como Nené, sí, con acento porque queda más cheto.

Si uno es un freak a los 16 porque le gusta el animé, los juegos de rol, los videojuegos y prefiere eso antes que tener contacto con cualquier ser humano, imaginense siendo lo mismo pero con responsabilidades. Cuando uno esta jugando con su Nené y se queda colgado imaginándose un mundo completamente distinto y de un plumero que tiene en la mano te imaginas una Dragon Slayer. Si ya se, estoy viendo mucho Doctor Who mezclado con los Backyardigans.

Pero bueno, las tiras que se van a ir actualizando por semana son una guía para aquellos que son iguales o peores que yo, para que sepan como es criar a un chico y, al mismo tiempo, inculcarle el mismo freakismo que nosotros tenemos, ya que, al final y al cabo quien no quiere que su hijo sea a imagen y semejanza de uno mismo.

EN PALABRAS DE APA:

Si, que sé yo, yo no tengo hijos, pero el otro día me compre este BOBA FETT en mercado libre, supongo que no es lo mismo...pero lo quería presumir igual. Antes que digan algo: ya venia fuera de la caja

sam y boss robot se alzan humildemente a su lado

DIJO DHAGO:

El crecimiento de los niños es increíble, un día no saben ni como sentarse y al día siguiente no sabes como hacer para que se quede quieto. Peor es cuando le regalas un simil caballo de goma, donde puede subirse y estar rebotando durante horas.

Hace un par de días, en su conejo saltarín con el tamaño de un pony, Nené se puso a saltar con un plumero en una mano y con la otra agarrándole una oreja al conejo. Parecía un duelista de la edad media, de ahí salio la idea por parte de Apa para crear la Guía del Padre Intergaláctico y la primer tira es la siguiente:

DIJO APA:

Si, puede ser...no me acuerdo, pero es la clase de estupideces que hago yo, asi que debe haber pasado asi.